1. 你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

2. 一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”

3. 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走。现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

4. “老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

5. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

6. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

7. 情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

8. 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

9. 人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

10. 杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”

11. 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

12. 我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

13. 如果你喜欢一个女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

14. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

15. 游客：“那只猴子太奇怪了吧，为什么吃花生前都要先塞进屁股里再吃呢？”管理员：“这是惨痛的教训啊，之前有游客给它喂核桃，然后核桃没拉出来去动手术了。猴子估计是被吓出阴影了，现在吃硬的东西都要先量好尺寸才下嘴。”

16. 这天上电脑课，一整排的电脑突然死机，其中一位同学站起来打报告：“老师，我的电脑死机了，我们这排全死了。”接着，其他排的同学也很多站起来说：“老师，我也死了。”突然有个同学说：“老师，我没死哎！”老师就纳闷了，问道：“为什么他们都死了，就你没死呢？”

17. 有两个人，一个叫装，一个叫消。有一天，消不见了，装正好看到一群人在打架，就过去问：“找消！”那群人愣了说：“你是不是装啊？”装回答：“对啊，是我！”

18. 屎壳郎和蚊子在谈恋爱。屎壳郎问蚊子：“你是做什么工作的？”蚊子羞涩地回答：“我是个护士，打针的。”屎壳郎小声说：“我们是同行，我是中医捏药丸的！”

19. 一天，老公拿着一个兰花碗对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都被你摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不要发脾气了，这也是妈留下的，只剩一个了。”

20. 某生上课睡觉，被教师发现。教师问：“你为什么在上课时睡觉？”某生回答：“我没有睡觉！”教师问：“那你为什么闭上眼睛？”某生回答：“我在闭目沉思！”教师问：“那你为什么直点头？”某生回答：“您刚才讲得很有道理！”教师问：“那你为什么流口水？”某生回答：“您说得太好了！”

21. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们爬到大象身上。大象抖了一下身子，蚂蚁们都掉了下来。但还有一只蚂蚁在大象的脖子上，掉下来后大声喊：“掐死它！”

22. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面的两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴想了很久，还是答不上来。牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”

23. 办公室小李对小张说：“我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？”小张回答：“先听坏消息吧。”小李说：“要说的好消息是假的。”

24. 妻：“前面那个女人很漂亮。”夫：“我不觉得！”妻：“你太缺乏审美眼光了。”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”

25. 妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

26. 妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。” “是呀，不仅胖，而且也白了呢！” “白倒没看出来！” “我看出来了。” “哪白了？” “头发呀！”

27. 妻：“男人，都是胆小的。”夫：“胆小敢和你结婚。”

28. 老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。老公深思两秒后说:你确实很像如花。

29. 夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。”

30. 妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”

31. “被告,你是否承认犯罪?” “是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。”

32. 妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”丈夫说:“不知道宰了会不会精神一些?”

33. 今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,我屁股都没擦就跟他打了起来。

34. 朋友,劝你不要挑衅我,我可是拥有空手道黑带的男人,抽出来分分钟把你勒死信不?

35. 用电脑看电影,每次看到“会员可以跳过广告”这些字样,都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。

36. 喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能,明天你就喜欢别的人了。

37. 其实,我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生,5年前好多人说我长得像欧阳震华,现在还有好多人说我长得像范伟。

38. 我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

39. 如果你的朋友受伤了,你可以这样安慰他:别受了点伤就一蹶不振,毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。

40. 情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

41. 几年前一次抢劫的经历,让我养成了随身携带一把小刀的习惯,果然,后来我再抢劫的时候,成功率就大大提升了。

42. 兜里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

43. 都说它是苹果表,我感觉它是苹果婊。

44. 做梦也没想到有一天我会买不起一块电子表。

45. 听说最贵的apple watch也才12w,够用吗?我们家灯泡都是100w的,我还觉得不够亮。

46. 船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿,一天正变魔术时船触礁沉了。

47. 当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。

48. 晚上做的菜饭,隔壁萌娃一看说:伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说:可好吃了。他说:我不信,除非你让尝一碗,我才知道。一小碗吃了,我问:好吃吗?他说:还行,要想我夸你做的好吃,你得再给我来一碗。我。

49. 小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个,就在蜜蜂肚子上扎个洞,就使劲吸,你别说,肚子里的蜂蜜,还真好吃!等以后,慢慢长大上了,上学后,老师告诉我,那是绿豆蝇。

50. 我爷爷被一只蜘蛛咬了,他看起来非常沮丧,于是我准备给他去拿些药膏,可是就在我走出房间之前,我听到爷爷说:到了这个年纪,实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿。

51. 在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊!

52. 这个月业绩不好,本来准备吃土的。但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。

53. 成熟的大人不会挑食,成熟的大人会说:这个我不能吃,会过敏。

54. 穷到什么程度,我现在对着钱包说话都有回音。

55. 以前有病,追求爱情。现在病好了,一心想着一夜暴富。

56. 别看我没什么本事,看不起的人可多了。

57. 因为作死作的好,我被评为作家。

58. 科学家用天文望远镜探索宇宙的边界,而我用自己不断发福的身材。

59. 我一直以为我爹妈不是很喜欢我。

60. 一天,村长安排走访养猪场。恰逢午饭时,村长突降养猪场,猪场主人丈二和尚摸不着头脑,对村长说,正好饭点到了,请先吃饭,希望下午村长多多指教。村长回主人说:麻烦您了,一块儿吃,一块儿吃。主人说:村长先吃。天天都是这样,猪吃饱了我再吃!

61. 妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?” 儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”

62. 爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。” 儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。爸爸:“怎么,不舍得这里吗?” 儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!

63. 一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就理解了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我……”

64. 历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!

65. 长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?

66. 话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,最后闻到家乡的泥土味了。

67. 结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

68. 什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。

69. 以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

70. 发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元。

71. 昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!

72. 某镇决定集资建个游泳池,募捐人来到老李家说:“大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水。

73. 妈妈怀孕了,妈妈问3岁的女儿,“你想让妈妈给你生个什么呢?”女儿说,“妈妈,我喜欢小狗,你给我生个小狗吧!”见妈妈面露难色,女儿又说“要不生个小猫也行!”

74. 小李剥洋葱被辣得直流泪,他打电话问老婆有啥好办法,老婆:在水里剥。晚上,小李对老婆说:你那个办法挺灵,唯一缺点是要常换气。

75. 一猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“为什么对我这么好?”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”

76. 九点上班十点走,下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天,喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,别做梦了。

77. 跟你做朋友那么久了,受你帮助那么多,你的为人又那么好,而我又从不曾为你做点什么,为了报答你,等下辈子你做牛做马,我一定拔草给你吃。

78. 一个瞎子和一个瘸子合伙骑车,瞎子蹬车,瘸子看路,走着走着瘸子看见前面有一条沟,就说:沟,沟,沟。瞎子立马回应道:哦来哦来哦来,随即掉入沟中。

79. 每次收不到你的信息,我都痛苦万分!我试着用面条上吊,用豆腐砸头,用维生素服毒自杀,用降落伞跳楼,可就是死不了!我难受得想吃肯德基,你请客吧!

80. 小时候不听话!拉完屎从来不洗手! 老妈骂我,我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢! 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手! 这时老妈冲过来就是一顿揍! 怒喝到:拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧

81. 今天我妈跟我说,好像快到七夕情人节了,你约不约会啊? 我就楞了,我说我跟谁约呀,她说哦,那你要是不出去玩那天就在家看家吧,我跟你爸出去。

82. 本来对“爱国”运动没什么兴趣,但是刚刚在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与其中。 她们喊:“收复!” 我喊:“钓鱼岛!” 她们喊:“提臀!” 我……

83. “我成亲了。” “恭喜恭喜,啥时侯成亲了?” “昨儿个注册了个淘宝,就成亲了。”

84. 驾驶班的一个学员考完驾照后问教练:“我开的怎么样?我可以让我爸给我买车了吧?” 教练:“多买几辆吧!”

85. 昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。 儿子:“爸爸,还有多久到站啊?” 爸爸:“还有30多分钟。” 儿子:“这么久啊。” 爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!” 儿子:“那很快就要到了啊!”

86. 据说,人只有1. 你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

2. 一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”

3. 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走。现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

4. “老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

5. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

6. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

7. 情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

8. 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

9. 人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

10. 杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”

11. 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

12. 我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

13. 如果你喜欢一个女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

14. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

15. 游客：“那只猴子太奇怪了吧，为什么吃花生前都要先塞进屁股里再吃呢？”管理员：“这是惨痛的教训啊，之前有游客给它喂核桃，然后核桃没拉出来去动手术了。猴子估计是被吓出阴影了，现在吃硬的东西都要先量好尺寸才下嘴。”

16. 这天上电脑课，一整排的电脑突然死机，其中一位同学站起来打报告：“老师，我的电脑死机了，我们这排全死了。”接着，其他排的同学也很多站起来说：“老师，我也死了。”突然有个同学说：“老师，我没死哎！”老师就纳闷了，问道：“为什么他们都死了，就你没死呢？”

17. 有两个人，一个叫装，一个叫消。有一天，消不见了，装正好看到一群人在打架，就过去问：“找消！”那群人愣了说：“你是不是装啊？”装回答：“对啊，是我！”

18. 屎壳郎和蚊子在谈恋爱。屎壳郎问蚊子：“你是做什么工作的？”蚊子羞涩地回答：“我是个护士，打针的。”屎壳郎小声说：“我们是同行，我是中医捏药丸的！”

19. 一天，老公拿着一个兰花碗对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都被你摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不要发脾气了，这也是妈留下的，只剩一个了。”

20. 某生上课睡觉，被教师发现。教师问：“你为什么在上课时睡觉？”某生回答：“我没有睡觉！”教师问：“那你为什么闭上眼睛？”某生回答：“我在闭目沉思！”教师问：“那你为什么直点头？”某生回答：“您刚才讲得很有道理！”教师问：“那你为什么流口水？”某生回答：“您说得太好了！”

21. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们爬到大象身上。大象抖了一下身子，蚂蚁们都掉了下来。但还有一只蚂蚁在大象的脖子上，掉下来后大声喊：“掐死它！”

22. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面的两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴想了很久，还是答不上来。牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”

23. 办公室小李对小张说：“我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？”小张回答：“先听坏消息吧。”小李说：“要说的好消息是假的。”

24. 妻：“前面那个女人很漂亮。”夫：“我不觉得！”妻：“你太缺乏审美眼光了。”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”

25. 妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

26. 妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。” “是呀，不仅胖，而且也白了呢！” “白倒没看出来！” “我看出来了。” “哪白了？” “头发呀！”

27. 妻：“男人，都是胆小的。”夫：“胆小敢和你结婚。”

28. 老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。老公深思两秒后说:你确实很像如花。

29. 夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。”

30. 妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”

31. “被告,你是否承认犯罪?” “是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。”

32. 妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”丈夫说:“不知道宰了会不会精神一些?”

33. 今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,我屁股都没擦就跟他打了起来。

34. 朋友,劝你不要挑衅我,我可是拥有空手道黑带的男人,抽出来分分钟把你勒死信不?

35. 用电脑看电影,每次看到“会员可以跳过广告”这些字样,都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。

36. 喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能,明天你就喜欢别的人了。

37. 其实,我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生,5年前好多人说我长得像欧阳震华,现在还有好多人说我长得像范伟。

38. 我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

39. 如果你的朋友受伤了,你可以这样安慰他:别受了点伤就一蹶不振,毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。

40. 情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

41. 几年前一次抢劫的经历,让我养成了随身携带一把小刀的习惯,果然,后来我再抢劫的时候,成功率就大大提升了。

42. 兜里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

43. 都说它是苹果表,我感觉它是苹果婊。

44. 做梦也没想到有一天我会买不起一块电子表。

45. 听说最贵的apple watch也才12w,够用吗?我们家灯泡都是100w的,我还觉得不够亮。

46. 船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿,一天正变魔术时船触礁沉了。

47. 当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。

48. 晚上做的菜饭,隔壁萌娃一看说:伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说:可好吃了。他说:我不信,除非你让尝一碗,我才知道。一小碗吃了,我问:好吃吗?他说:还行,要想我夸你做的好吃,你得再给我来一碗。我。

49. 小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个,就在蜜蜂肚子上扎个洞,就使劲吸,你别说,肚子里的蜂蜜,还真好吃!等以后,慢慢长大上了,上学后,老师告诉我,那是绿豆蝇。

50. 我爷爷被一只蜘蛛咬了,他看起来非常沮丧,于是我准备给他去拿些药膏,可是就在我走出房间之前,我听到爷爷说:到了这个年纪,实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿。

51. 在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊!

52. 这个月业绩不好,本来准备吃土的。但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。

53. 成熟的大人不会挑食,成熟的大人会说:这个我不能吃,会过敏。

54. 穷到什么程度,我现在对着钱包说话都有回音。

55. 以前有病,追求爱情。现在病好了,一心想着一夜暴富。

56. 别看我没什么本事,看不起的人可多了。

57. 因为作死作的好,我被评为作家。

58. 科学家用天文望远镜探索宇宙的边界,而我用自己不断发福的身材。

59. 我一直以为我爹妈不是很喜欢我。

60. 一天,村长安排走访养猪场。恰逢午饭时,村长突降养猪场,猪场主人丈二和尚摸不着头脑,对村长说,正好饭点到了,请先吃饭,希望下午村长多多指教。村长回主人说:麻烦您了,一块儿吃,一块儿吃。主人说:村长先吃。天天都是这样,猪吃饱了我再吃!

61. 妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?” 儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”

62. 爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。” 儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。爸爸:“怎么,不舍得这里吗?” 儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!

63. 一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就理解了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我……”

64. 历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!

65. 长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?

66. 话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,最后闻到家乡的泥土味了。

67. 结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

68. 什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。

69. 以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

70. 发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元。

71. 昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!

72. 某镇决定集资建个游泳池,募捐人来到老李家说:“大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水。

73. 妈妈怀孕了,妈妈问3岁的女儿,“你想让妈妈给你生个什么呢?”女儿说,“妈妈,我喜欢小狗,你给我生个小狗吧!”见妈妈面露难色,女儿又说“要不生个小猫也行!”

74. 小李剥洋葱被辣得直流泪,他打电话问老婆有啥好办法,老婆:在水里剥。晚上,小李对老婆说:你那个办法挺灵,唯一缺点是要常换气。

75. 一猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“为什么对我这么好?”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”

76. 九点上班十点走,下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天,喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,别做梦了。

77. 跟你做朋友那么久了,受你帮助那么多,你的为人又那么好,而我又从不曾为你做点什么,为了报答你,等下辈子你做牛做马,我一定拔草给你吃。

78. 一个瞎子和一个瘸子合伙骑车,瞎子蹬车,瘸子看路,走着走着瘸子看见前面有一条沟,就说:沟,沟,沟。瞎子立马回应道:哦来哦来哦来,随即掉入沟中。

79. 每次收不到你的信息,我都痛苦万分!我试着用面条上吊,用豆腐砸头,用维生素服毒自杀,用降落伞跳楼,可就是死不了!我难受得想吃肯德基,你请客吧!

80. 小时候不听话!拉完屎从来不洗手! 老妈骂我,我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢! 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手! 这时老妈冲过来就是一顿揍! 怒喝到:拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧

81. 今天我妈跟我说,好像快到七夕情人节了,你约不约会啊? 我就楞了,我说我跟谁约呀,她说哦,那你要是不出去玩那天就在家看家吧,我跟你爸出去。

82. 本来对“爱国”运动没什么兴趣,但是刚刚在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与其中。 她们喊:“收复!” 我喊:“钓鱼岛!” 她们喊:“提臀!” 我……

83. “我成亲了。” “恭喜恭喜,啥时侯成亲了?” “昨儿个注册了个淘宝,就成亲了。”

84. 驾驶班的一个学员考完驾照后问教练:“我开的怎么样?我可以让我爸给我买车了吧?” 教练:“多买几辆吧!”

85. 昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。 儿子:“爸爸,还有多久到站啊?” 爸爸:“还有30多分钟。” 儿子:“这么久啊。” 爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!” 儿子:“那很快就要到了啊!”

86. 据说,人只有1. 你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

2. 一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”

3. 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走。现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

4. “老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

5. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

6. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

7. 情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

8. 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

9. 人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

10. 杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”

11. 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

12. 我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

13. 如果你喜欢一个女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

14. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

15. 游客：“那只猴子太奇怪了吧，为什么吃花生前都要先塞进屁股里再吃呢？”管理员：“这是惨痛的教训啊，之前有游客给它喂核桃，然后核桃没拉出来去动手术了。猴子估计是被吓出阴影了，现在吃硬的东西都要先量好尺寸才下嘴。”

16. 这天上电脑课，一整排的电脑突然死机，其中一位同学站起来打报告：“老师，我的电脑死机了，我们这排全死了。”接着，其他排的同学也很多站起来说：“老师，我也死了。”突然有个同学说：“老师，我没死哎！”老师就纳闷了，问道：“为什么他们都死了，就你没死呢？”

17. 有两个人，一个叫装，一个叫消。有一天，消不见了，装正好看到一群人在打架，就过去问：“找消！”那群人愣了说：“你是不是装啊？”装回答：“对啊，是我！”

18. 屎壳郎和蚊子在谈恋爱。屎壳郎问蚊子：“你是做什么工作的？”蚊子羞涩地回答：“我是个护士，打针的。”屎壳郎小声说：“我们是同行，我是中医捏药丸的！”

19. 一天，老公拿着一个兰花碗对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都被你摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不要发脾气了，这也是妈留下的，只剩一个了。”

20. 某生上课睡觉，被教师发现。教师问：“你为什么在上课时睡觉？”某生回答：“我没有睡觉！”教师问：“那你为什么闭上眼睛？”某生回答：“我在闭目沉思！”教师问：“那你为什么直点头？”某生回答：“您刚才讲得很有道理！”教师问：“那你为什么流口水？”某生回答：“您说得太好了！”

21. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们爬到大象身上。大象抖了一下身子，蚂蚁们都掉了下来。但还有一只蚂蚁在大象的脖子上，掉下来后大声喊：“掐死它！”

22. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面的两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴想了很久，还是答不上来。牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”

23. 办公室小李对小张说：“我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？”小张回答：“先听坏消息吧。”小李说：“要说的好消息是假的。”

24. 妻：“前面那个女人很漂亮。”夫：“我不觉得！”妻：“你太缺乏审美眼光了。”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”

25. 妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

26. 妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。” “是呀，不仅胖，而且也白了呢！” “白倒没看出来！” “我看出来了。” “哪白了?” “头发呀!”

27. 妻：“男人，都是胆小的。”夫：“胆小敢和你结婚。”

28. 老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。老公深思两秒后说:你确实很像如花。

29. 夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。”

30. 妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”

31. “被告,你是否承认犯罪?” “是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。”

32. 妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”丈夫说:“不知道宰了会不会精神一些?”

33. 今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,我屁股都没擦就跟他打了起来。

34. 朋友,劝你不要挑衅我,我可是拥有空手道黑带的男人,抽出来分分钟把你勒死信不?

35. 用电脑看电影,每次看到“会员可以跳过广告”这些字样,都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。

36. 喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能,明天你就喜欢别的人了。

37. 其实,我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生,5年前好多人说我长得像欧阳震华,现在还有好多人说我长得像范伟。

38. 我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

39. 如果你的朋友受伤了,你可以这样安慰他:别受了点伤就一蹶不振,毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。

40. 情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

41. 几年前一次抢劫的经历,让我养成了随身携带一把小刀的习惯,果然,后来我再抢劫的时候,成功率就大大提升了。

42. 兜里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

43. 都说它是苹果表,我感觉它是苹果婊。

44. 做梦也没想到有一天我会买不起一块电子表。

45. 听说最贵的apple watch也才12w,够用吗?我们家灯泡都是100w的,我还觉得不够亮。

46. 船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿,一天正变魔术时船触礁沉了。

47. 当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。

48. 晚上做的菜饭,隔壁萌娃一看说:伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说:可好吃了。他说:我不信,除非你让尝一碗,我才知道。一小碗吃了,我问:好吃吗?他说:还行,要想我夸你做的好吃,你得再给我来一碗。我。

49. 小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个,就在蜜蜂肚子上扎个洞,就使劲吸,你别说,肚子里的蜂蜜,还真好吃!等以后,慢慢长大上了,上学后,老师告诉我,那是绿豆蝇。

50. 我爷爷被一只蜘蛛咬了,他看起来非常沮丧,于是我准备给他去拿些药膏,可是就在我走出房间之前,我听到爷爷说:到了这个年纪,实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿。

51. 在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊!

52. 这个月业绩不好,本来准备吃土的。但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。

53. 成熟的大人不会挑食,成熟的大人会说:这个我不能吃,会过敏。

54. 穷到什么程度,我现在对着钱包说话都有回音。

55. 以前有病,追求爱情。现在病好了,一心想着一夜暴富。

56. 别看我没什么本事,看不起的人可多了。

57. 因为作死作的好,我被评为作家。

58. 科学家用天文望远镜探索宇宙的边界,而我用自己不断发福的身材。

59. 我一直以为我爹妈不是很喜欢我。

60. 一天,村长安排走访养猪场。恰逢午饭时,村长突降养猪场,猪场主人丈二和尚摸不着头脑,对村长说,正好饭点到了,请先吃饭,希望下午村长多多指教。村长回主人说:麻烦您了,一块儿吃,一块儿吃。主人说:村长先吃。天天都是这样,猪吃饱了我再吃!

61. 妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?” 儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”

62. 爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。” 儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。爸爸:“怎么,不舍得这里吗?” 儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!

63. 一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就理解了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我……”

64. 历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!

65. 长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?

66. 话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,最后闻到家乡的泥土味了。

67. 结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

68. 什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。

69. 以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

70. 发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元。

71. 昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!

72. 某镇决定集资建个游泳池,募捐人来到老李家说:“大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水。

73. 妈妈怀孕了,妈妈问3岁的女儿,“你想让妈妈给你生个什么呢?”女儿说,“妈妈,我喜欢小狗,你给我生个小狗吧!”见妈妈面露难色,女儿又说“要不生个小猫也行!”

74. 小李剥洋葱被辣得直流泪,他打电话问老婆有啥好办法,老婆:在水里剥。晚上,小李对老婆说:你那个办法挺灵,唯一缺点是要常换气。

75. 一猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“为什么对我这么好?”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”

76. 九点上班十点走,下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天,喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,别做梦了。

77. 跟你做朋友那么久了,受你帮助那么多,你的为人又那么好,而我又从不曾为你做点什么,为了报答你,等下辈子你做牛做马,我一定拔草给你吃。

78. 一个瞎子和一个瘸子合伙骑车,瞎子蹬车,瘸子看路,走着走着瘸子看见前面有一条沟,就说:沟,沟,沟。瞎子立马回应道:哦来哦来哦来,随即掉入沟中。

79. 每次收不到你的信息,我都痛苦万分!我试着用面条上吊,用豆腐砸头,用维生素服毒自杀,用降落伞跳楼,可就是死不了!我难受得想吃肯德基,你请客吧!

80. 小时候不听话!拉完屎从来不洗手! 老妈骂我,我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢! 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手! 这时老妈冲过来就是一顿揍! 怒喝到:拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧

81. 今天我妈跟我说,好像快到七夕情人节了,你约不约会啊? 我就楞了,我说我跟谁约呀,她说哦,那你要是不出去玩那天就在家看家吧,我跟你爸出去。

82. 本来对“爱国”运动没什么兴趣,但是刚刚在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与其中。 她们喊:“收复!” 我喊:“钓鱼岛!” 她们喊:“提臀!” 我……

83. “我成亲了。” “恭喜恭喜,啥时侯成亲了?” “昨儿个注册了个淘宝,就成亲了。”

84. 驾驶班的一个学员考完驾照后问教练:“我开的怎么样?我可以让我爸给我买车了吧?” 教练:“多买几辆吧!”

85. 昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。 儿子:“爸爸,还有多久到站啊?” 爸爸:“还有30多分钟。” 儿子:“这么久啊。” 爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!” 儿子:“那很快就要到了啊!”

86. 据说,人只有1. 你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

2. 一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”

3. 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走。现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

4. “老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

5. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

6. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

7. 情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

8. 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

9. 人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

10. 杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”

11. 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

12. 我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

13. 如果你喜欢一个女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

14. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

15. 游客：“那只猴子太奇怪了吧，为什么吃花生前都要先塞进屁股里再吃呢？”管理员：“这是惨痛的教训啊，之前有游客给它喂核桃，然后核桃没拉出来去动手术了。猴子估计是被吓出阴影了，现在吃硬的东西都要先量好尺寸才下嘴。”

16. 这天上电脑课，一整排的电脑突然死机，其中一位同学站起来打报告：“老师，我的电脑死机了，我们这排全死了。”接着，其他排的同学也很多站起来说：“老师，我也死了。”突然有个同学说：“老师，我没死哎！”老师就纳闷了，问道：“为什么他们都死了，就你没死呢？”

17. 有两个人，一个叫装，一个叫消。有一天，消不见了，装正好看到一群人在打架，就过去问：“找消！”那群人愣了说：“你是不是装啊？”装回答：“对啊，是我！”

18. 屎壳郎和蚊子在谈恋爱。屎壳郎问蚊子：“你是做什么工作的？”蚊子羞涩地回答：“我是个护士，打针的。”屎壳郎小声说：“我们是同行，我是中医捏药丸的！”

19. 一天，老公拿着一个兰花碗对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都被你摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不要发脾气了，这也是妈留下的，只剩一个了。”

20. 某生上课睡觉，被教师发现。教师问：“你为什么在上课时睡觉？”某生回答：“我没有睡觉！”教师问：“那你为什么闭上眼睛？”某生回答：“我在闭目沉思！”教师问：“那你为什么直点头？”某生回答：“您刚才讲得很有道理！”教师问：“那你为什么流口水？”某生回答：“您说得太好了！”

21. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们爬到大象身上。大象抖了一下身子，蚂蚁们都掉了下来。但还有一只蚂蚁在大象的脖子上，掉下来后大声喊：“掐死它！”

22. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面的两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴想了很久，还是答不上来。牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”

23. 办公室小李对小张说：“我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？”小张回答：“先听坏消息吧。”小李说：“要说的好消息是假的。”

24. 妻：“前面那个女人很漂亮。”夫：“我不觉得！”妻：“你太缺乏审美眼光了。”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”

25. 妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

26. 妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。” “是呀，不仅胖，而且也白了呢！” “白倒没看出来！” “我看出来了。” “哪白了?” “头发呀!”

27. 妻：“男人，都是胆小的。”夫：“胆小敢和你结婚。”

28. 老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。老公深思两秒后说:你确实很像如花。

29. 夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。”

30. 妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”

31. “被告,你是否承认犯罪?” “是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。”

32. 妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”丈夫说:“不知道宰了会不会精神一些?”

33. 今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,我屁股都没擦就跟他打了起来。

34. 朋友,劝你不要挑衅我,我可是拥有空手道黑带的男人,抽出来分分钟把你勒死信不?

35. 用电脑看电影,每次看到“会员可以跳过广告”这些字样,都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。

36. 喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能,明天你就喜欢别的人了。

37. 其实,我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生,5年前好多人说我长得像欧阳震华,现在还有好多人说我长得像范伟。

38. 我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

39. 如果你的朋友受伤了,你可以这样安慰他:别受了点伤就一蹶不振,毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。

40. 情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

41. 几年前一次抢劫的经历,让我养成了随身携带一把小刀的习惯,果然,后来我再抢劫的时候,成功率就大大提升了。

42. 兜里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

43. 都说它是苹果表,我感觉它是苹果婊。

44. 做梦也没想到有一天我会买不起一块电子表。

45. 听说最贵的apple watch也才12w,够用吗?我们家灯泡都是100w的,我还觉得不够亮。

46. 船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿,一天正变魔术时船触礁沉了。

47. 当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。

48. 晚上做的菜饭,隔壁萌娃一看说:伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说:可好吃了。他说:我不信,除非你让尝一碗,我才知道。一小碗吃了,我问:好吃吗?他说:还行,要想我夸你做的好吃,你得再给我来一碗。我。

49. 小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个,就在蜜蜂肚子上扎个洞,就使劲吸,你别说,肚子里的蜂蜜,还真好吃!等以后,慢慢长大上了,上学后,老师告诉我,那是绿豆蝇。

50. 我爷爷被一只蜘蛛咬了,他看起来非常沮丧,于是我准备给他去拿些药膏,可是就在我走出房间之前,我听到爷爷说:到了这个年纪,实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿。

51. 在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊!

52. 这个月业绩不好,本来准备吃土的。但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。

53. 成熟的大人不会挑食,成熟的大人会说:这个我不能吃,会过敏。

54. 穷到什么程度,我现在对着钱包说话都有回音。

55. 以前有病,追求爱情。现在病好了,一心想着一夜暴富。

56. 别看我没什么本事,看不起的人可多了。

57. 因为作死作的好,我被评为作家。

58. 科学家用天文望远镜探索宇宙的边界,而我用自己不断发福的身材。

59. 我一直以为我爹妈不是很喜欢我。

60. 一天,村长安排走访养猪场。恰逢午饭时,村长突降养猪场,猪场主人丈二和尚摸不着头脑,对村长说,正好饭点到了,请先吃饭,希望下午村长多多指教。村长回主人说:麻烦您了,一块儿吃,一块儿吃。主人说:村长先吃。天天都是这样,猪吃饱了我再吃!

61. 妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?” 儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”

62. 爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。” 儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。爸爸:“怎么,不舍得这里吗?” 儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!

63. 一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就理解了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我……”

64. 历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!

65. 长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?

66. 话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,最后闻到家乡的泥土味了。

67. 结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

68. 什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。

69. 以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

70. 发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元。

71. 昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!

72. 某镇决定集资建个游泳池,募捐人来到老李家说:“大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水。

73. 妈妈怀孕了,妈妈问3岁的女儿,“你想让妈妈给你生个什么呢?”女儿说,“妈妈,我喜欢小狗,你给我生个小狗吧!”见妈妈面露难色,女儿又说“要不生个小猫也行!”

74. 小李剥洋葱被辣得直流泪,他打电话问老婆有啥好办法,老婆:在水里剥。晚上,小李对老婆说:你那个办法挺灵,唯一缺点是要常换气。

75. 一猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“为什么对我这么好?”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”

76. 九点上班十点走,下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天,喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,别做梦了。

77. 跟你做朋友那么久了,受你帮助那么多,你的为人又那么好,而我又从不曾为你做点什么,为了报答你,等下辈子你做牛做马,我一定拔草给你吃。

78. 一个瞎子和一个瘸子合伙骑车,瞎子蹬车,瘸子看路,走着走着瘸子看见前面有一条沟,就说:沟,沟,沟。瞎子立马回应道:哦来哦来哦来,随即掉入沟中。

79. 每次收不到你的信息,我都痛苦万分!我试着用面条上吊,用豆腐砸头,用维生素服毒自杀,用降落伞跳楼,可就是死不了!我难受得想吃肯德基,你请客吧!

80. 小时候不听话!拉完屎从来不洗手! 老妈骂我,我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢! 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手! 这时老妈冲过来就是一顿揍! 怒喝到:拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧

81. 今天我妈跟我说,好像快到七夕情人节了,你约不约会啊? 我就楞了,我说我跟谁约呀,她说哦,那你要是不出去玩那天就在家看家吧,我跟你爸出去。

82. 本来对“爱国”运动没什么兴趣,但是刚刚在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与其中。 她们喊:“收复!” 我喊:“钓鱼岛!” 她们喊:“提臀!” 我……

83. “我成亲了。” “恭喜恭喜,啥时侯成亲了?” “昨儿个注册了个淘宝,就成亲了。”

84. 驾驶班的一个学员考完驾照后问教练:“我开的怎么样?我可以让我爸给我买车了吧?” 教练:“多买几辆吧!”

85. 昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。 儿子:“爸爸,还有多久到站啊?” 爸爸:“还有30多分钟。” 儿子:“这么久啊。” 爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!” 儿子:“那很快就要到了啊!”

86. 据说,人只有1. 你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

2. 一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”

3. 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走。现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

4. “老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

5. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

6. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

7. 情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

8. 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

9. 人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

10. 杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”

11. 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

12. 我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

13. 如果你喜欢一个女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

14. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

15. 游客：“那只猴子太奇怪了吧，为什么吃花生前都要先塞进屁股里再吃呢？”管理员：“这是惨痛的教训啊，之前有游客给它喂核桃，然后核桃没拉出来去动手术了。猴子估计是被吓出阴影了，现在吃硬的东西都要先量好尺寸才下嘴。”

16. 这天上电脑课，一整排的电脑突然死机，其中一位同学站起来打报告：“老师，我的电脑死机了，我们这排全死了。”接着，其他排的同学也很多站起来说：“老师，我也死了。”突然有个同学说：“老师，我没死哎！”老师就纳闷了，问道：“为什么他们都死了，就你没死呢？”

17. 有两个人，一个叫装，一个叫消。有一天，消不见了，装正好看到一群人在打架，就过去问：“找消！”那群人愣了说：“你是不是装啊？”装回答：“对啊，是我！”

18. 屎壳郎和蚊子在谈恋爱。屎壳郎问蚊子：“你是做什么工作的？”蚊子羞涩地回答：“我是个护士，打针的。”屎壳郎小声说：“我们是同行，我是中医捏药丸的！”

19. 一天，老公拿着一个兰花碗对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都被你摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不要发脾气了，这也是妈留下的，只剩一个了。”

20. 某生上课睡觉，被教师发现。教师问：“你为什么在上课时睡觉？”某生回答：“我没有睡觉！”教师问：“那你为什么闭上眼睛？”某生回答：“我在闭目沉思！”教师问：“那你为什么直点头？”某生回答：“您刚才讲得很有道理！”教师问：“那你为什么流口水？”某生回答：“您说得太好了！”

21. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们爬到大象身上。大象抖了一下身子，蚂蚁们都掉了下来。但还有一只蚂蚁在大象的脖子上，掉下来后大声喊：“掐死它！”

22. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面的两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴想了很久，还是答不上来。牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”

23. 办公室小李对小张说：“我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？”小张回答：“先听坏消息吧。”小李说：“要说的好消息是假的。”

24. 妻：“前面那个女人很漂亮。”夫：“我不觉得！”妻：“你太缺乏审美眼光了。”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”

25. 妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

26. 妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。” “是呀，不仅胖，而且也白了呢！” “白倒没看出来！” “我看出来了。” “哪白了?” “头发呀!”

27. 妻：“男人，都是胆小的。”夫：“胆小敢和你结婚。”

28. 老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。老公深思两秒后说:你确实很像如花。

29. 夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。”

30. 妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”

31. “被告,你是否承认犯罪?” “是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。”

32. 妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”丈夫说:“不知道宰了会不会精神一些?”

33. 今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,我屁股都没擦就跟他打了起来。

34. 朋友,劝你不要挑衅我,我可是拥有空手道黑带的男人,抽出来分分钟把你勒死信不?

35. 用电脑看电影,每次看到“会员可以跳过广告”这些字样,都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。

36. 喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能,明天你就喜欢别的人了。

37. 其实,我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生,5年前好多人说我长得像欧阳震华,现在还有好多人说我长得像范伟。

38. 我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

39. 如果你的朋友受伤了,你可以这样安慰他:别受了点伤就一蹶不振,毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。

40. 情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

41. 几年前一次抢劫的经历,让我养成了随身携带一把小刀的习惯,果然,后来我再抢劫的时候,成功率就大大提升了。

42. 兜里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

43. 都说它是苹果表,我感觉它是苹果婊。

44. 做梦也没想到有一天我会买不起一块电子表。

45. 听说最贵的apple watch也才12w,够用吗?我们家灯泡都是100w的,我还觉得不够亮。

46. 船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿,一天正变魔术时船触礁沉了。

47. 当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。

48. 晚上做的菜饭,隔壁萌娃一看说:伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说:可好吃了。他说:我不信,除非你让尝一碗,我才知道。一小碗吃了,我问:好吃吗?他说:还行,要想我夸你做的好吃,你得再给我来一碗。我。

49. 小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个,就在蜜蜂肚子上扎个洞,就使劲吸,你别说,肚子里的蜂蜜,还真好吃!等以后,慢慢长大上了,上学后,老师告诉我,那是绿豆蝇。

50. 我爷爷被一只蜘蛛咬了,他看起来非常沮丧,于是我准备给他去拿些药膏,可是就在我走出房间之前,我听到爷爷说:到了这个年纪,实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿。

51. 在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊!

52. 这个月业绩不好,本来准备吃土的。但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。

53. 成熟的大人不会挑食,成熟的大人会说:这个我不能吃,会过敏。

54. 穷到什么程度,我现在对着钱包说话都有回音。

55. 以前有病,追求爱情。现在病好了,一心想着一夜暴富。

56. 别看我没什么本事,看不起的人可多了。

57. 因为作死作的好,我被评为作家。

58. 科学家用天文望远镜探索宇宙的边界,而我用自己不断发福的身材。

59. 我一直以为我爹妈不是很喜欢我。

60. 一天,村长安排走访养猪场。恰逢午饭时,村长突降养猪场,猪场主人丈二和尚摸不着头脑,对村长说,正好饭点到了,请先吃饭,希望下午村长多多指教。村长回主人说:麻烦您了,一块儿吃,一块儿吃。主人说:村长先吃。天天都是这样,猪吃饱了我再吃!

61. 妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?” 儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”

62. 爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。” 儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。爸爸:“怎么,不舍得这里吗?” 儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!

63. 一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就理解了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我……”

64. 历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!

65. 长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?

66. 话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,最后闻到家乡的泥土味了。

67. 结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

68. 什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。

69. 以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

70. 发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元。

71. 昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!

72. 某镇决定集资建个游泳池,募捐人来到老李家说:“大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水。

73. 妈妈怀孕了,妈妈问3岁的女儿,“你想让妈妈给你生个什么呢?”女儿说,“妈妈,我喜欢小狗,你给我生个小狗吧!”见妈妈面露难色,女儿又说“要不生个小猫也行!”

74. 小李剥洋葱被辣得直流泪,他打电话问老婆有啥好办法,老婆:在水里剥。晚上,小李对老婆说:你那个办法挺灵,唯一缺点是要常换气。

75. 一猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“为什么对我这么好?”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”

76. 九点上班十点走,下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天,喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,别做梦了。

77. 跟你做朋友那么久了,受你帮助那么多,你的为人又那么好,而我又从不曾为你做点什么,为了报答你,等下辈子你做牛做马,我一定拔草给你吃。

78. 一个瞎子和一个瘸子合伙骑车,瞎子蹬车,瘸子看路,走着走着瘸子看见前面有一条沟,就说:沟,沟,沟。瞎子立马回应道:哦来哦来哦来,随即掉入沟中。

79. 每次收不到你的信息,我都痛苦万分!我试着用面条上吊,用豆腐砸头,用维生素服毒自杀,用降落伞跳楼,可就是死不了!我难受得想吃肯德基,你请客吧!

80. 小时候不听话!拉完屎从来不洗手! 老妈骂我,我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢! 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手! 这时老妈冲过来就是一顿揍! 怒喝到:拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧

81. 今天我妈跟我说,好像快到七夕情人节了,你约不约会啊? 我就楞了,我说我跟谁约呀,她说哦,那你要是不出去玩那天就在家看家吧,我跟你爸出去。

82. 本来对“爱国”运动没什么兴趣,但是刚刚在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与其中。 她们喊:“收复!” 我喊:“钓鱼岛!” 她们喊:“提臀!” 我……

83. “我成亲了。” “恭喜恭喜,啥时侯成亲了?” “昨儿个注册了个淘宝,就成亲了。”

84. 驾驶班的一个学员考完驾照后问教练:“我开的怎么样?我可以让我爸给我买车了吧?” 教练:“多买几辆吧!”

85. 昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。 儿子:“爸爸,还有多久到站啊?” 爸爸:“还有30多分钟。” 儿子:“这么久啊。” 爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!” 儿子:“那很快就要到了啊!”

86. 据说,人只有1. 你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

2. 一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”

3. 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走。现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

4. “老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

5. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

6. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

7. 情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

8. 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

9. 人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

10. 杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”

11. 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

12. 我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

13. 如果你喜欢一个女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

14. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

15. 游客：“那只猴子太奇怪了吧，为什么吃花生前都要先塞进屁股里再吃呢？”管理员：“这是惨痛的教训啊，之前有游客给它喂核桃，然后核桃没拉出来去动手术了。猴子估计是被吓出阴影了，现在吃硬的东西都要先量好尺寸才下嘴。”

16. 这天上电脑课，一整排的电脑突然死机，其中一位同学站起来打报告：“老师，我的电脑死机了，我们这排全死了。”接着，其他排的同学也很多站起来说：“老师，我也死了。”突然有个同学说：“老师，我没死哎！”老师就纳闷了，问道：“为什么他们都死了，就你没死呢？”

17. 有两个人，一个叫装，一个叫消。有一天，消不见了，装正好看到一群人在打架，就过去问：“找消！”那群人愣了说：“你是不是装啊？”装回答：“对啊，是我！”

18. 屎壳郎和蚊子在谈恋爱。屎壳郎问蚊子：“你是做什么工作的？”蚊子羞涩地回答：“我是个护士，打针的。”屎壳郎小声说：“我们是同行，我是中医捏药丸的！”

19. 一天，老公拿着一个兰花碗对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都被你摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不要发脾气了，这也是妈留下的，只剩一个了。”

20. 某生上课睡觉，被教师发现。教师问：“你为什么在上课时睡觉？”某生回答：“我没有睡觉！”教师问：“那你为什么闭上眼睛？”某生回答：“我在闭目沉思！”教师问：“那你为什么直点头？”某生回答：“您刚才讲得很有道理！”教师问：“那你为什么流口水？”某生回答：“您说得太好了！”

21. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们爬到大象身上。大象抖了一下身子，蚂蚁们都掉了下来。但还有一只蚂蚁在大象的脖子上，掉下来后大声喊：“掐死它！”

22. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面的两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴想了很久，还是答不上来。牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”

23. 办公室小李对小张说：“我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？”小张回答：“先听坏消息吧。”小李说：“要说的好消息是假的。”

24. 妻：“前面那个女人很漂亮。”夫：“我不觉得！”妻：“你太缺乏审美眼光了。”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”

25. 妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

26. 妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。” “是呀，不仅胖，而且也白了呢！” “白倒没看出来！” “我看出来了。” “哪白了?” “头发呀!”

27. 妻：“男人，都是胆小的。”夫：“胆小敢和你结婚。”

28. 老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。老公深思两秒后说:你确实很像如花。

29. 夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。”

30. 妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”

31. “被告,你是否承认犯罪?” “是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。”

32. 妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”丈夫说:“不知道宰了会不会精神一些?”

33. 今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,我屁股都没擦就跟他打了起来。

34. 朋友,劝你不要挑衅我,我可是拥有空手道黑带的男人,抽出来分分钟把你勒死信不?

35. 用电脑看电影,每次看到“会员可以跳过广告”这些字样,都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。

36. 喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能,明天你就喜欢别的人了。

37. 其实,我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生,5年前好多人说我长得像欧阳震华,现在还有好多人说我长得像范伟。

38. 我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

39. 如果你的朋友受伤了,你可以这样安慰他:别受了点伤就一蹶不振,毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。

40. 情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

41. 几年前一次抢劫的经历,让我养成了随身携带一把小刀的习惯,果然,后来我再抢劫的时候,成功率就大大提升了。

42. 兜里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

43. 都说它是苹果表,我感觉它是苹果婊。

44. 做梦也没想到有一天我会买不起一块电子表。

45. 听说最贵的apple watch也才12w,够用吗?我们家灯泡都是100w的,我还觉得不够亮。

46. 船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿,一天正变魔术时船触礁沉了。

47. 当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。

48. 晚上做的菜饭,隔壁萌娃一看说:伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说:可好吃了。他说:我不信,除非你让尝一碗,我才知道。一小碗吃了,我问:好吃吗?他说:还行,要想我夸你做的好吃,你得再给我来一碗。我。

49. 小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个,就在蜜蜂肚子上扎个洞,就使劲吸,你别说,肚子里的蜂蜜,还真好吃!等以后,慢慢长大上了,上学后,老师告诉我,那是绿豆蝇。

50. 我爷爷被一只蜘蛛咬了,他看起来非常沮丧,于是我准备给他去拿些药膏,可是就在我走出房间之前,我听到爷爷说:到了这个年纪,实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿。

51. 在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊!

52. 这个月业绩不好,本来准备吃土的。但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。

53. 成熟的大人不会挑食,成熟的大人会说:这个我不能吃,会过敏。

54. 穷到什么程度,我现在对着钱包说话都有回音。

55. 以前有病,追求爱情。现在病好了,一心想着一夜暴富。

56. 别看我没什么本事,看不起的人可多了。

57. 因为作死作的好,我被评为作家。

58. 科学家用天文望远镜探索宇宙的边界,而我用自己不断发福的身材。

59. 我一直以为我爹妈不是很喜欢我。

60. 一天,村长安排走访养猪场。恰逢午饭时,村长突降养猪场,猪场主人丈二和尚摸不着头脑,对村长说,正好饭点到了,请先吃饭,希望下午村长多多指教。村长回主人说:麻烦您了,一块儿吃,一块儿吃。主人说:村长先吃。天天都是这样,猪吃饱了我再吃!

61. 妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?” 儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”

62. 爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。” 儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。爸爸:“怎么,不舍得这里吗?” 儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!

63. 一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就理解了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我……”

64. 历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!

65. 长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?

66. 话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,最后闻到家乡的泥土味了。

67. 结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

68. 什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。

69. 以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

70. 发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元。

71. 昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!

72. 某镇决定集资建个游泳池,募捐人来到老李家说:“大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水。

73. 妈妈怀孕了,妈妈问3岁的女儿,“你想让妈妈给你生个什么呢?”女儿说,“妈妈,我喜欢小狗,你给我生个小狗吧!”见妈妈面露难色,女儿又说“要不生个小猫也行!”

74. 小李剥洋葱被辣得直流泪,他打电话问老婆有啥好办法,老婆:在水里剥。晚上,小李对老婆说:你那个办法挺灵,唯一缺点是要常换气。

75. 一猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“为什么对我这么好?”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”

76. 九点上班十点走,下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天,喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,别做梦了。

77. 跟你做朋友那么久了,受你帮助那么多,你的为人又那么好,而我又从不曾为你做点什么,为了报答你,等下辈子你做牛做马,我一定拔草给你吃。

78. 一个瞎子和一个瘸子合伙骑车,瞎子蹬车,瘸子看路,走着走着瘸子看见前面有一条沟,就说:沟,沟,沟。瞎子立马回应道:哦来哦来哦来,随即掉入沟中。

79. 每次收不到你的信息,我都痛苦万分!我试着用面条上吊,用豆腐砸头,用维生素服毒自杀,用降落伞跳楼,可就是死不了!我难受得想吃肯德基,你请客吧!

80. 小时候不听话!拉完屎从来不洗手! 老妈骂我,我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢! 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手! 这时老妈冲过来就是一顿揍! 怒喝到:拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧

81. 今天我妈跟我说,好像快到七夕情人节了,你约不约会啊? 我就楞了,我说我跟谁约呀,她说哦,那你要是不出去玩那天就在家看家吧,我跟你爸出去。

82. 本来对“爱国”运动没什么兴趣,但是刚刚在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与其中。 她们喊:“收复!” 我喊:“钓鱼岛!” 她们喊:“提臀!” 我……

83. “我成亲了。” “恭喜恭喜,啥时侯成亲了?” “昨儿个注册了个淘宝,就成亲了。”

84. 驾驶班的一个学员考完驾照后问教练:“我开的怎么样?我可以让我爸给我买车了吧?” 教练:“多买几辆吧!”

85. 昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。 儿子:“爸爸,还有多久到站啊?” 爸爸:“还有30多分钟。” 儿子:“这么久啊。” 爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!” 儿子:“那很快就要到了啊!”

86. 据说,人只有1. 你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

2. 一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”

3. 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走。现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

4. “老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

5. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

6. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

7. 情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

8. 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

9. 人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

10. 杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”

11. 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

12. 我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

13. 如果你喜欢一个女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

14. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

15. 游客：“那只猴子太奇怪了吧，为什么吃花生前都要先塞进屁股里再吃呢？”管理员：“这是惨痛的教训啊，之前有游客给它喂核桃，然后核桃没拉出来去动手术了。猴子估计是被吓出阴影了，现在吃硬的东西都要先量好尺寸才下嘴。”

16. 这天上电脑课，一整排的电脑突然死机，其中一位同学站起来打报告：“老师，我的电脑死机了，我们这排全死了。”接着，其他排的同学也很多站起来说：“老师，我也死了。”突然有个同学说：“老师，我没死哎！”老师就纳闷了，问道：“为什么他们都死了，就你没死呢？”

17. 有两个人，一个叫装，一个叫消。有一天，消不见了，装正好看到一群人在打架，就过去问：“找消！”那群人愣了说：“你是不是装啊？”装回答：“对啊，是我！”

18. 屎壳郎和蚊子在谈恋爱。屎壳郎问蚊子：“你是做什么工作的？”蚊子羞涩地回答：“我是个护士，打针的。”屎壳郎小声说：“我们是同行，我是中医捏药丸的！”

19. 一天，老公拿着一个兰花碗对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都被你摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不要发脾气了，这也是妈留下的，只剩一个了。”

20. 某生上课睡觉，被教师发现。教师问：“你为什么在上课时睡觉？”某生回答：“我没有睡觉！”教师问：“那你为什么闭上眼睛？”某生回答：“我在闭目沉思！”教师问：“那你为什么直点头？”某生回答：“您刚才讲得很有道理！”教师问：“那你为什么流口水？”某生回答：“您说得太好了！”

21. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们爬到大象身上。大象抖了一下身子，蚂蚁们都掉了下来。但还有一只蚂蚁在大象的脖子上，掉下来后大声喊：“掐死它！”

22. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面的两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴想了很久，还是答不上来。牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”

23. 办公室小李对小张说：“我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？”小张回答：“先听坏消息吧。”小李说：“要说的好消息是假的。”

24. 妻：“前面那个女人很漂亮。”夫：“我不觉得！”妻：“你太缺乏审美眼光了。”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”

25. 妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

26. 妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。” “是呀，不仅胖，而且也白了呢！” “白倒没看出来！” “我看出来了。” “哪白了?” “头发呀!”

27. 妻：“男人，都是胆小的。”夫：“胆小敢和你结婚。”

28. 老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。老公深思两秒后说:你确实很像如花。

29. 夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。”

30. 妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”

31. “被告,你是否承认犯罪?” “是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。”

32. 妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”丈夫说:“不知道宰了会不会精神一些?”

33. 今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,我屁股都没擦就跟他打了起来。

34. 朋友,劝你不要挑衅我,我可是拥有空手道黑带的男人,抽出来分分钟把你勒死信不?

35. 用电脑看电影,每次看到“会员可以跳过广告”这些字样,都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。

36. 喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能,明天你就喜欢别的人了。

37. 其实,我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生,5年前好多人说我长得像欧阳震华,现在还有好多人说我长得像范伟。

38. 我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

39. 如果你的朋友受伤了,你可以这样安慰他:别受了点伤就一蹶不振,毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。

40. 情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

41. 几年前一次抢劫的经历,让我养成了随身携带一把小刀的习惯,果然,后来我再抢劫的时候,成功率就大大提升了。

42. 兜里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

43. 都说它是苹果表,我感觉它是苹果婊。

44. 做梦也没想到有一天我会买不起一块电子表。

45. 听说最贵的apple watch也才12w,够用吗?我们家灯泡都是100w的,我还觉得不够亮。

46. 船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿,一天正变魔术时船触礁沉了。

47. 当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。

48. 晚上做的菜饭,隔壁萌娃一看说:伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说:可好吃了。他说:我不信,除非你让尝一碗,我才知道。一小碗吃了,我问:好吃吗?他说:还行,要想我夸你做的好吃,你得再给我来一碗。我。

49. 小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个,就在蜜蜂肚子上扎个洞,就使劲吸,你别说,肚子里的蜂蜜,还真好吃!等以后,慢慢长大上了,上学后,老师告诉我,那是绿豆蝇。

50. 我爷爷被一只蜘蛛咬了,他看起来非常沮丧,于是我准备给他去拿些药膏,可是就在我走出房间之前,我听到爷爷说:到了这个年纪,实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿。

51. 在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊!

52. 这个月业绩不好,本来准备吃土的。但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。

53. 成熟的大人不会挑食,成熟的大人会说:这个我不能吃,会过敏。

54. 穷到什么程度,我现在对着钱包说话都有回音。

55. 以前有病,追求爱情。现在病好了,一心想着一夜暴富。

56. 别看我没什么本事,看不起的人可多了。

57. 因为作死作的好,我被评为作家。

58. 科学家用天文望远镜探索宇宙的边界,而我用自己不断发福的身材。

59. 我一直以为我爹妈不是很喜欢我。

60. 一天,村长安排走访养猪场。恰逢午饭时,村长突降养猪场,猪场主人丈二和尚摸不着头脑,对村长说,正好饭点到了,请先吃饭,希望下午村长多多指教。村长回主人说:麻烦您了,一块儿吃,一块儿吃。主人说:村长先吃。天天都是这样,猪吃饱了我再吃!

61. 妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?” 儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”

62. 爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。” 儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。爸爸:“怎么,不舍得这里吗?” 儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!

63. 一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就理解了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我……”

64. 历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!

65. 长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?

66. 话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,最后闻到家乡的泥土味了。

67. 结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

68. 什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。

69. 以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

70. 发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元。

71. 昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!

72. 某镇决定集资建个游泳池,募捐人来到老李家说:“大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水。

73. 妈妈怀孕了,妈妈问3岁的女儿,“你想让妈妈给你生个什么呢?”女儿说,“妈妈,我喜欢小狗,你给我生个小狗吧!”见妈妈面露难色,女儿又说“要不生个小猫也行!”

74. 小李剥洋葱被辣得直流泪,他打电话问老婆有啥好办法,老婆:在水里剥。晚上,小李对老婆说:你那个办法挺灵,唯一缺点是要常换气。

75. 一猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“为什么对我这么好?”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”

76. 九点上班十点走,下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天,喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,别做梦了。

77. 跟你做朋友那么久了,受你帮助那么多,你的为人又那么好,而我又从不曾为你做点什么,为了报答你,等下辈子你做牛做马,我一定拔草给你吃。

78. 一个瞎子和一个瘸子合伙骑车,瞎子蹬车,瘸子看路,走着走着瘸子看见前面有一条沟,就说:沟,沟,沟。瞎子立马回应道:哦来哦来哦来,随即掉入沟中。

79. 每次收不到你的信息,我都痛苦万分!我试着用面条上吊,用豆腐砸头,用维生素服毒自杀,用降落伞跳楼,可就是死不了!我难受得想吃肯德基,你请客吧!

80. 小时候不听话!拉完屎从来不洗手! 老妈骂我,我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢! 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手! 这时老妈冲过来就是一顿揍! 怒喝到:拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧

81. 今天我妈跟我说,好像快到七夕情人节了,你约不约会啊? 我就楞了,我说我跟谁约呀,她说哦,那你要是不出去玩那天就在家看家吧,我跟你爸出去。

82. 本来对“爱国”运动没什么兴趣,但是刚刚在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与其中。 她们喊:“收复!” 我喊:“钓鱼岛!” 她们喊:“提臀!” 我……

83. “我成亲了。” “恭喜恭喜,啥时侯成亲了?” “昨儿个注册了个淘宝,就成亲了。”

84. 驾驶班的一个学员考完驾照后问教练:“我开的怎么样?我可以让我爸给我买车了吧?” 教练:“多买几辆吧!”

85. 昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。 儿子:“爸爸,还有多久到站啊?” 爸爸:“还有30多分钟。” 儿子:“这么久啊。” 爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!” 儿子:“那很快就要到了啊!”

86. 据说,人只有1. 你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

2. 一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”

3. 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走。现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

4. “老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

5. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

6. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

7. 情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

8. 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

9. 人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

10. 杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”

11. 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

12. 我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

13. 如果你喜欢一个女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

14. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

15. 游客：“那只猴子太奇怪了吧，为什么吃花生前都要先塞进屁股里再吃呢？”管理员：“这是惨痛的教训啊，之前有游客给它喂核桃，然后核桃没拉出来去动手术了。猴子估计是被吓出阴影了，现在吃硬的东西都要先量好尺寸才下嘴。”

16. 这天上电脑课，一整排的电脑突然死机，其中一位同学站起来打报告：“老师，我的电脑死机了，我们这排全死了。”接着，其他排的同学也很多站起来说：“老师，我也死了。”突然有个同学说：“老师，我没死哎！”老师就纳闷了，问道：“为什么他们都死了，就你没死呢？”

17. 有两个人，一个叫装，一个叫消。有一天，消不见了，装正好看到一群人在打架，就过去问：“找消！”那群人愣了说：“你是不是装啊？”装回答：“对啊，是我！”

18. 屎壳郎和蚊子在谈恋爱。屎壳郎问蚊子：“你是做什么工作的？”蚊子羞涩地回答：“我是个护士，打针的。”屎壳郎小声说：“我们是同行，我是中医捏药丸的！”

19. 一天，老公拿着一个兰花碗对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都被你摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不要发脾气了，这也是妈留下的，只剩一个了。”

20. 某生上课睡觉，被教师发现。教师问：“你为什么在上课时睡觉？”某生回答：“我没有睡觉！”教师问：“那你为什么闭上眼睛？”某生回答：“我在闭目沉思！”教师问：“那你为什么直点头？”某生回答：“您刚才讲得很有道理！”教师问：“那你为什么流口水？”某生回答：“您说得太好了！”

21. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们爬到大象身上。大象抖了一下身子，蚂蚁们都掉了下来。但还有一只蚂蚁在大象的脖子上，掉下来后大声喊：“掐死它！”

22. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面的两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴想了很久，还是答不上来。牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”

23. 办公室小李对小张说：“我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？”小张回答：“先听坏消息吧。”小李说：“要说的好消息是假的。”

24. 妻：“前面那个女人很漂亮。”夫：“我不觉得！”妻：“你太缺乏审美眼光了。”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”

25. 妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

26. 妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。” “是呀，不仅胖，而且也白了呢！” “白倒没看出来！” “我看出来了。” “哪白了?” “头发呀!”

27. 妻：“男人，都是胆小的。”夫：“胆小敢和你结婚。”

28. 老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。老公深思两秒后说:你确实很像如花。

29. 夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。”

30. 妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”

31. “被告,你是否承认犯罪?” “是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。”

32. 妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”丈夫说:“不知道宰了会不会精神一些?”

33. 今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,我屁股都没擦就跟他打了起来。

34. 朋友,劝你不要挑衅我,我可是拥有空手道黑带的男人,抽出来分分钟把你勒死信不?

35. 用电脑看电影,每次看到“会员可以跳过广告”这些字样,都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。

36. 喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能,明天你就喜欢别的人了。

37. 其实,我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生,5年前好多人说我长得像欧阳震华,现在还有好多人说我长得像范伟。

38. 我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

39. 如果你的朋友受伤了,你可以这样安慰他:别受了点伤就一蹶不振,毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。

40. 情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

41. 几年前一次抢劫的经历,让我养成了随身携带一把小刀的习惯,果然,后来我再抢劫的时候,成功率就大大提升了。

42. 兜里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

43. 都说它是苹果表,我感觉它是苹果婊。

44. 做梦也没想到有一天我会买不起一块电子表。

45. 听说最贵的apple watch也才12w,够用吗?我们家灯泡都是100w的,我还觉得不够亮。

46. 船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿,一天正变魔术时船触礁沉了。

47. 当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。

48. 晚上做的菜饭,隔壁萌娃一看说:伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说:可好吃了。他说:我不信,除非你让尝一碗,我才知道。一小碗吃了,我问:好吃吗?他说:还行,要想我夸你做的好吃,你得再给我来一碗。我。

49. 小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个,就在蜜蜂肚子上扎个洞,就使劲吸,你别说,肚子里的蜂蜜,还真好吃!等以后,慢慢长大上了,上学后,老师告诉我,那是绿豆蝇。

50. 我爷爷被一只蜘蛛咬了,他看起来非常沮丧,于是我准备给他去拿些药膏,可是就在我走出房间之前,我听到爷爷说:到了这个年纪,实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿。

51. 在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊!

52. 这个月业绩不好,本来准备吃土的。但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。

53. 成熟的大人不会挑食,成熟的大人会说:这个我不能吃,会过敏。

54. 穷到什么程度,我现在对着钱包说话都有回音。

55. 以前有病,追求爱情。现在病好了,一心想着一夜暴富。

56. 别看我没什么本事,看不起的人可多了。

57. 因为作死作的好,我被评为作家。

58. 科学家用天文望远镜探索宇宙的边界,而我用自己不断发福的身材。

59. 我一直以为我爹妈不是很喜欢我。

60. 一天,村长安排走访养猪场。恰逢午饭时,村长突降养猪场,猪场主人丈二和尚摸不着头脑,对村长说,正好饭点到了,请先吃饭,希望下午村长多多指教。村长回主人说:麻烦您了,一块儿吃,一块儿吃。主人说:村长先吃。天天都是这样,猪吃饱了我再吃!

61. 妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?” 儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”

62. 爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。” 儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。爸爸:“怎么,不舍得这里吗?” 儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!

63. 一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就理解了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我……”

64. 历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!

65. 长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?

66. 话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,最后闻到家乡的泥土味了。

67. 结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

68. 什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。

69. 以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

70. 发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元。

71. 昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!

72. 某镇决定集资建个游泳池,募捐人来到老李家说:“大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水。

73. 妈妈怀孕了,妈妈问3岁的女儿,“你想让妈妈给你生个什么呢?”女儿说,“妈妈,我喜欢小狗,你给我生个小狗吧!”见妈妈面露难色,女儿又说“要不生个小猫也行!”

74. 小李剥洋葱被辣得直流泪,他打电话问老婆有啥好办法,老婆:在水里剥。晚上,小李对老婆说:你那个办法挺灵,唯一缺点是要常换气。

75. 一猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“为什么对我这么好?”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”

76. 九点上班十点走,下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天,喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,别做梦了。

77. 跟你做朋友那么久了,受你帮助那么多,你的为人又那么好,而我又从不曾为你做点什么,为了报答你,等下辈子你做牛做马,我一定拔草给你吃。

78. 一个瞎子和一个瘸子合伙骑车,瞎子蹬车,瘸子看路,走着走着瘸子看见前面有一条沟,就说:沟,沟,沟。瞎子立马回应道:哦来哦来哦来,随即掉入沟中。

79. 每次收不到你的信息,我都痛苦万分!我试着用面条上吊,用豆腐砸头,用维生素服毒自杀,用降落伞跳楼,可就是死不了!我难受得想吃肯德基,你请客吧!

80. 小时候不听话!拉完屎从来不洗手! 老妈骂我,我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢! 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手! 这时老妈冲过来就是一顿揍! 怒喝到:拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧

81. 今天我妈跟我说,好像快到七夕情人节了,你约不约会啊? 我就楞了,我说我跟谁约呀,她说哦,那你要是不出去玩那天就在家看家吧,我跟你爸出去。

82. 本来对“爱国”运动没什么兴趣,但是刚刚在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与其中。 她们喊:“收复!” 我喊:“钓鱼岛!” 她们喊:“提臀!” 我……

83. “我成亲了。” “恭喜恭喜,啥时侯成亲了?” “昨儿个注册了个淘宝,就成亲了。”

84. 驾驶班的一个学员考完驾照后问教练:“我开的怎么样?我可以让我爸给我买车了吧?” 教练:“多买几辆吧!”

85. 昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。 儿子:“爸爸,还有多久到站啊?” 爸爸:“还有30多分钟。” 儿子:“这么久啊。” 爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!” 儿子:“那很快就要到了啊!”

86. 据说,人只有1. 你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

2. 一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”

3. 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走。现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

4. “老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

5. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

6. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

7. 情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

8. 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

9. 人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

10. 杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”

11. 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

12. 我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

13. 如果你喜欢一个女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

14. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

15. 游客：“那只猴子太奇怪了吧，为什么吃花生前都要先塞进屁股里再吃呢？”管理员：“这是惨痛的教训啊，之前有游客给它喂核桃，然后核桃没拉出来去动手术了。猴子估计是被吓出阴影了，现在吃硬的东西都要先量好尺寸才下嘴。”

16. 这天上电脑课，一整排的电脑突然死机，其中一位同学站起来打报告：“老师，我的电脑死机了，我们这排全死了。”接着，其他排的同学也很多站起来说：“老师，我也死了。”突然有个同学说：“老师，我没死哎！”老师就纳闷了，问道：“为什么他们都死了，就你没死呢？”

17. 有两个人，一个叫装，一个叫消。有一天，消不见了，装正好看到一群人在打架，就过去问：“找消！”那群人愣了说：“你是不是装啊？”装回答：“对啊，是我！”

18. 屎壳郎和蚊子在谈恋爱。屎壳郎问蚊子：“你是做什么工作的？”蚊子羞涩地回答：“我是个护士，打针的。”屎壳郎小声说：“我们是同行，我是中医捏药丸的！”

19. 一天，老公拿着一个兰花碗对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都被你摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不要发脾气了，这也是妈留下的，只剩一个了。”

20. 某生上课睡觉，被教师发现。教师问：“你为什么在上课时睡觉？”某生回答：“我没有睡觉！”教师问：“那你为什么闭上眼睛？”某生回答：“我在闭目沉思！”教师问：“那你为什么直点头？”某生回答：“您刚才讲得很有道理！”教师问：“那你为什么流口水？”某生回答：“您说得太好了！”

21. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们爬到大象身上。大象抖了一下身子，蚂蚁们都掉了下来。但还有一只蚂蚁在大象的脖子上，掉下来后大声喊：“掐死它！”

22. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面的两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴想了很久，还是答不上来。牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”

23. 办公室小李对小张说：“我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？”小张回答：“先听坏消息吧。”小李说：“要说的好消息是假的。”

24. 妻：“前面那个女人很漂亮。”夫：“我不觉得！”妻：“你太缺乏审美眼光了。”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”

25. 妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

26. 妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。” “是呀，不仅胖，而且也白了呢！” “白倒没看出来！” “我看出来了。” “哪白了?” “头发呀!”

27. 妻：“男人，都是胆小的。”夫：“胆小敢和你结婚。”

28. 老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。老公深思两秒后说:你确实很像如花。

29. 夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。”

30. 妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”

31. “被告,你是否承认犯罪?” “是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。”

32. 妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”丈夫说:“不知道宰了会不会精神一些?”

33. 今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,我屁股都没擦就跟他打了起来。

34. 朋友,劝你不要挑衅我,我可是拥有空手道黑带的男人,抽出来分分钟把你勒死信不?

35. 用电脑看电影,每次看到“会员可以跳过广告”这些字样,都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。

36. 喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能,明天你就喜欢别的人了。

37. 其实,我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生,5年前好多人说我长得像欧阳震华,现在还有好多人说我长得像范伟。

38. 我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

39. 如果你的朋友受伤了,你可以这样安慰他:别受了点伤就一蹶不振,毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。

40. 情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

41. 几年前一次抢劫的经历,让我养成了随身携带一把小刀的习惯,果然,后来我再抢劫的时候,成功率就大大提升了。

42. 兜里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

43. 都说它是苹果表,我感觉它是苹果婊。

44. 做梦也没想到有一天我会买不起一块电子表。

45. 听说最贵的apple watch也才12w,够用吗?我们家灯泡都是100w的,我还觉得不够亮。

46. 船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿,一天正变魔术时船触礁沉了。

47. 当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。

48. 晚上做的菜饭,隔壁萌娃一看说:伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说:可好吃了。他说:我不信,除非你让尝一碗,我才知道。一小碗吃了,我问:好吃吗?他说:还行,要想我夸你做的好吃,你得再给我来一碗。我。

49. 小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个,就在蜜蜂肚子上扎个洞,就使劲吸,你别说,肚子里的蜂蜜,还真好吃!等以后,慢慢长大上了,上学后,老师告诉我,那是绿豆蝇。

50. 我爷爷被一只蜘蛛咬了,他看起来非常沮丧,于是我准备给他去拿些药膏,可是就在我走出房间之前,我听到爷爷说:到了这个年纪,实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿。

51. 在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊!

52. 这个月业绩不好,本来准备吃土的。但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。

53. 成熟的大人不会挑食,成熟的大人会说:这个我不能吃,会过敏。

54. 穷到什么程度,我现在对着钱包说话都有回音。

55. 以前有病,追求爱情。现在病好了,一心想着一夜暴富。

56. 别看我没什么本事,看不起的人可多了。

57. 因为作死作的好,我被评为作家。

58. 科学家用天文望远镜探索宇宙的边界,而我用自己不断发福的身材。

59. 我一直以为我爹妈不是很喜欢我。

60. 一天,村长安排走访养猪场。恰逢午饭时,村长突降养猪场,猪场主人丈二和尚摸不着头脑,对村长说,正好饭点到了,请先吃饭,希望下午村长多多指教。村长回主人说:麻烦您了,一块儿吃,一块儿吃。主人说:村长先吃。天天都是这样,猪吃饱了我再吃!

61. 妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?” 儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”

62. 爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。” 儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。爸爸:“怎么,不舍得这里吗?” 儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!

63. 一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就理解了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我……”

64. 历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!

65. 长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?

66. 话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,最后闻到家乡的泥土味了。

67. 结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

68. 什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。

69. 以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

70. 发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元。

71. 昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!

72. 某镇决定集资建个游泳池,募捐人来到老李家说:“大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水。

73. 妈妈怀孕了,妈妈问3岁的女儿,“你想让妈妈给你生个什么呢?”女儿说,“妈妈,我喜欢小狗,你给我生个小狗吧!”见妈妈面露难色,女儿又说“要不生个小猫也行!”

74. 小李剥洋葱被辣得直流泪,他打电话问老婆有啥好办法,老婆:在水里剥。晚上,小李对老婆说:你那个办法挺灵,唯一缺点是要常换气。

75. 一猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“为什么对我这么好?”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”

76. 九点上班十点走,下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天,喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,别做梦了。

77. 跟你做朋友那么久了,受你帮助那么多,你的为人又那么好,而我又从不曾为你做点什么,为了报答你,等下辈子你做牛做马,我一定拔草给你吃。

78. 一个瞎子和一个瘸子合伙骑车,瞎子蹬车,瘸子看路,走着走着瘸子看见前面有一条沟,就说:沟,沟,沟。瞎子立马回应道:哦来哦来哦来,随即掉入沟中。

79. 每次收不到你的信息,我都痛苦万分!我试着用面条上吊,用豆腐砸头,用维生素服毒自杀,用降落伞跳楼,可就是死不了!我难受得想吃肯德基,你请客吧!

80. 小时候不听话!拉完屎从来不洗手! 老妈骂我,我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢! 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手! 这时老妈冲过来就是一顿揍! 怒喝到:拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧

81. 今天我妈跟我说,好像快到七夕情人节了,你约不约会啊? 我就楞了,我说我跟谁约呀,她说哦,那你要是不出去玩那天就在家看家吧,我跟你爸出去。

82. 本来对“爱国”运动没什么兴趣,但是刚刚在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与其中。 她们喊:“收复!” 我喊:“钓鱼岛!” 她们喊:“提臀!” 我……

83. “我成亲了。” “恭喜恭喜,啥时侯成亲了?” “昨儿个注册了个淘宝,就成亲了。”

84. 驾驶班的一个学员考完驾照后问教练:“我开的怎么样?我可以让我爸给我买车了吧?” 教练:“多买几辆吧!”

85. 昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。 儿子:“爸爸,还有多久到站啊?” 爸爸:“还有30多分钟。” 儿子:“这么久啊。” 爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!” 儿子:“那很快就要到了啊!”

86. 据说,人只有1. 你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

2. 一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”

3. 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走。现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

4. “老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

5. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

6. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

7. 情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

8. 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

9. 人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

10. 杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”

11. 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

12. 我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

13. 如果你喜欢一个女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

14. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

15. 游客：“那只猴子太奇怪了吧，为什么吃花生前都要先塞进屁股里再吃呢？”管理员：“这是惨痛的教训啊，之前有游客给它喂核桃，然后核桃没拉出来去动手术了。猴子估计是被吓出阴影了，现在吃硬的东西都要先量好尺寸才下嘴。”

16. 这天上电脑课，一整排的电脑突然死机，其中一位同学站起来打报告：“老师，我的电脑死机了，我们这排全死了。”接着，其他排的同学也很多站起来说：“老师，我也死了。”突然有个同学说：“老师，我没死哎！”老师就纳闷了，问道：“为什么他们都死了，就你没死呢？”

17. 有两个人，一个叫装，一个叫消。有一天，消不见了，装正好看到一群人在打架，就过去问：“找消！”那群人愣了说：“你是不是装啊？”装回答：“对啊，是我！”

18. 屎壳郎和蚊子在谈恋爱。屎壳郎问蚊子：“你是做什么工作的？”蚊子羞涩地回答：“我是个护士，打针的。”屎壳郎小声说：“我们是同行，我是中医捏药丸的！”

19. 一天，老公拿着一个兰花碗对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都被你摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不要发脾气了，这也是妈留下的，只剩一个了。”

20. 某生上课睡觉，被教师发现。教师问：“你为什么在上课时睡觉？”某生回答：“我没有睡觉！”教师问：“那你为什么闭上眼睛？”某生回答：“我在闭目沉思！”教师问：“那你为什么直点头？”某生回答：“您刚才讲得很有道理！”教师问：“那你为什么流口水？”某生回答：“您说得太好了！”

21. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们爬到大象身上。大象抖了一下身子，蚂蚁们都掉了下来。但还有一只蚂蚁在大象的脖子上，掉下来后大声喊：“掐死它！”

22. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面的两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴想了很久，还是答不上来。牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”

23. 办公室小李对小张说：“我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？”小张回答：“先听坏消息吧。”小李说：“要说的好消息是假的。”

24. 妻：“前面那个女人很漂亮。”夫：“我不觉得！”妻：“你太缺乏审美眼光了。”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”

25. 妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

26. 妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。” “是呀，不仅胖，而且也白了呢！” “白倒没看出来！” “我看出来了。” “哪白了?” “头发呀!”

27. 妻：“男人，都是胆小的。”夫：“胆小敢和你结婚。”

28. 老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。老公深思两秒后说:你确实很像如花。

29. 夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。”

30. 妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”

31. “被告,你是否承认犯罪?” “是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。”

32. 妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”丈夫说:“不知道宰了会不会精神一些?”

33. 今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,我屁股都没擦就跟他打了起来。

34. 朋友,劝你不要挑衅我,我可是拥有空手道黑带的男人,抽出来分分钟把你勒死信不?

35. 用电脑看电影,每次看到“会员可以跳过广告”这些字样,都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。

36. 喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能,明天你就喜欢别的人了。

37. 其实,我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生,5年前好多人说我长得像欧阳震华,现在还有好多人说我长得像范伟。

38. 我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

39. 如果你的朋友受伤了,你可以这样安慰他:别受了点伤就一蹶不振,毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。

40. 情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

41. 几年前一次抢劫的经历,让我养成了随身携带一把小刀的习惯,果然,后来我再抢劫的时候,成功率就大大提升了。

42. 兜里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

43. 都说它是苹果表,我感觉它是苹果婊。

44. 做梦也没想到有一天我会买不起一块电子表。

45. 听说最贵的apple watch也才12w,够用吗?我们家灯泡都是100w的,我还觉得不够亮。

46. 船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿,一天正变魔术时船触礁沉了。

47. 当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。

48. 晚上做的菜饭,隔壁萌娃一看说:伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说:可好吃了。他说:我不信,除非你让尝一碗,我才知道。一小碗吃了,我问:好吃吗?他说:还行,要想我夸你做的好吃,你得再给我来一碗。我。

49. 小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个,就在蜜蜂肚子上扎个洞,就使劲吸,你别说,肚子里的蜂蜜,还真好吃!等以后,慢慢长大上了,上学后,老师告诉我,那是绿豆蝇。

50. 我爷爷被一只蜘蛛咬了,他看起来非常沮丧,于是我准备给他去拿些药膏,可是就在我走出房间之前,我听到爷爷说:到了这个年纪,实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿。

51. 在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊!

52. 这个月业绩不好,本来准备吃土的。但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。

53. 成熟的大人不会挑食,成熟的大人会说:这个我不能吃,会过敏。

54. 穷到什么程度,我现在对着钱包说话都有回音。

55. 以前有病,追求爱情。现在病好了,一心想着一夜暴富。

56. 别看我没什么本事,看不起的人可多了。

57. 因为作死作的好,我被评为作家。

58. 科学家用天文望远镜探索宇宙的边界,而我用自己不断发福的身材。

59. 我一直以为我爹妈不是很喜欢我。

60. 一天,村长安排走访养猪场。恰逢午饭时,村长突降养猪场,猪场主人丈二和尚摸不着头脑,对村长说,正好饭点到了,请先吃饭,希望下午村长多多指教。村长回主人说:麻烦您了,一块儿吃,一块儿吃。主人说:村长先吃。天天都是这样,猪吃饱了我再吃!

61. 妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?” 儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”

62. 爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。” 儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。爸爸:“怎么,不舍得这里吗?” 儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!

63. 一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就理解了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我……”

64. 历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!

65. 长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?

66. 话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,最后闻到家乡的泥土味了。

67. 结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

68. 什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。

69. 以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

70. 发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元。

71. 昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!

72. 某镇决定集资建个游泳池,募捐人来到老李家说:“大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水。

73. 妈妈怀孕了,妈妈问3岁的女儿,“你想让妈妈给你生个什么呢?”女儿说,“妈妈,我喜欢小狗,你给我生个小狗吧!”见妈妈面露难色,女儿又说“要不生个小猫也行!”

74. 小李剥洋葱被辣得直流泪,他打电话问老婆有啥好办法,老婆:在水里剥。晚上,小李对老婆说:你那个办法挺灵,唯一缺点是要常换气。

75. 一猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“为什么对我这么好?”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”

76. 九点上班十点走,下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天,喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,别做梦了。

77. 跟你做朋友那么久了,受你帮助那么多,你的为人又那么好,而我又从不曾为你做点什么,为了报答你,等下辈子你做牛做马,我一定拔草给你吃。

78. 一个瞎子和一个瘸子合伙骑车,瞎子蹬车,瘸子看路,走着走着瘸子看见前面有一条沟,就说:沟,沟,沟。瞎子立马回应道:哦来哦来哦来,随即掉入沟中。

79. 每次收不到你的信息,我都痛苦万分!我试着用面条上吊,用豆腐砸头,用维生素服毒自杀,用降落伞跳楼,可就是死不了!我难受得想吃肯德基,你请客吧!

80. 小时候不听话!拉完屎从来不洗手! 老妈骂我,我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢! 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手! 这时老妈冲过来就是一顿揍! 怒喝到:拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧

81. 今天我妈跟我说,好像快到七夕情人节了,你约不约会啊? 我就楞了,我说我跟谁约呀,她说哦,那你要是不出去玩那天就在家看家吧,我跟你爸出去。

82. 本来对“爱国”运动没什么兴趣,但是刚刚在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与其中。 她们喊:“收复!” 我喊:“钓鱼岛!” 她们喊:“提臀!” 我……

83. “我成亲了。” “恭喜恭喜,啥时侯成亲了?” “昨儿个注册了个淘宝,就成亲了。”

84. 驾驶班的一个学员考完驾照后问教练:“我开的怎么样?我可以让我爸给我买车了吧?” 教练:“多买几辆吧!”

85. 昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。 儿子:“爸爸,还有多久到站啊?” 爸爸:“还有30多分钟。” 儿子:“这么久啊。” 爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!” 儿子:“那很快就要到了啊!”

86. 据说,人只有1. 你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

2. 一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”

3. 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走。现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

4. “老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

5. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

6. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

7. 情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

8. 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

9. 人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

10. 杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”

11. 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

12. 我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

13. 如果你喜欢一个女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

14. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

15. 游客：“那只猴子太奇怪了吧，为什么吃花生前都要先塞进屁股里再吃呢？”管理员：“这是惨痛的教训啊，之前有游客给它喂核桃，然后核桃没拉出来去动手术了。猴子估计是被吓出阴影了，现在吃硬的东西都要先量好尺寸才下嘴。”

16. 这天上电脑课，一整排的电脑突然死机，其中一位同学站起来打报告：“老师，我的电脑死机了，我们这排全死了。”接着，其他排的同学也很多站起来说：“老师，我也死了。”突然有个同学说：“老师，我没死哎！”老师就纳闷了，问道：“为什么他们都死了，就你没死呢？”

17. 有两个人，一个叫装，一个叫消。有一天，消不见了，装正好看到一群人在打架，就过去问：“找消！”那群人愣了说：“你是不是装啊？”装回答：“对啊，是我！”

18. 屎壳郎和蚊子在谈恋爱。屎壳郎问蚊子：“你是做什么工作的？”蚊子羞涩地回答：“我是个护士，打针的。”屎壳郎小声说：“我们是同行，我是中医捏药丸的！”

19. 一天，老公拿着一个兰花碗对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都被你摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不要发脾气了，这也是妈留下的，只剩一个了。”

20. 某生上课睡觉，被教师发现。教师问：“你为什么在上课时睡觉？”某生回答：“我没有睡觉！”教师问：“那你为什么闭上眼睛？”某生回答：“我在闭目沉思！”教师问：“那你为什么直点头？”某生回答：“您刚才讲得很有道理！”教师问：“那你为什么流口水？”某生回答：“您说得太好了！”

21. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们爬到大象身上。大象抖了一下身子，蚂蚁们都掉了下来。但还有一只蚂蚁在大象的脖子上，掉下来后大声喊：“掐死它！”

22. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面的两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴想了很久，还是答不上来。牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”

23. 办公室小李对小张说：“我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？”小张回答：“先听坏消息吧。”小李说：“要说的好消息是假的。”

24. 妻：“前面那个女人很漂亮。”夫：“我不觉得！”妻：“你太缺乏审美眼光了。”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”

25. 妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

26. 妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。” “是呀，不仅胖，而且也白了呢！” “白倒没看出来！” “我看出来了。” “哪白了?” “头发呀!”

27. 妻：“男人，都是胆小的。”夫：“胆小敢和你结婚。”

28. 老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。老公深思两秒后说:你确实很像如花。

29. 夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。”

30. 妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”

31. “被告,你是否承认犯罪?” “是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。”

32. 妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”丈夫说:“不知道宰了会不会精神一些?”

33. 今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,我屁股都没擦就跟他打了起来。

34. 朋友,劝你不要挑衅我,我可是拥有空手道黑带的男人,抽出来分分钟把你勒死信不?

35. 用电脑看电影,每次看到“会员可以跳过广告”这些字样,都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。

36. 喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能,明天你就喜欢别的人了。

37. 其实,我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生,5年前好多人说我长得像欧阳震华,现在还有好多人说我长得像范伟。

38. 我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

39. 如果你的朋友受伤了,你可以这样安慰他:别受了点伤就一蹶不振,毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。

40. 情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

41. 几年前一次抢劫的经历,让我养成了随身携带一把小刀的习惯,果然,后来我再抢劫的时候,成功率就大大提升了。

42. 兜里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

43. 都说它是苹果表,我感觉它是苹果婊。

44. 做梦也没想到有一天我会买不起一块电子表。

45. 听说最贵的apple watch也才12w,够用吗?我们家灯泡都是100w的,我还觉得不够亮。

46. 船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿,一天正变魔术时船触礁沉了。

47. 当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。

48. 晚上做的菜饭,隔壁萌娃一看说:伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说:可好吃了。他说:我不信,除非你让尝一碗,我才知道。一小碗吃了,我问:好吃吗?他说:还行,要想我夸你做的好吃,你得再给我来一碗。我。

49. 小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个,就在蜜蜂肚子上扎个洞,就使劲吸,你别说,肚子里的蜂蜜,还真好吃!等以后,慢慢长大上了,上学后,老师告诉我,那是绿豆蝇。

50. 我爷爷被一只蜘蛛咬了,他看起来非常沮丧,于是我准备给他去拿些药膏,可是就在我走出房间之前,我听到爷爷说:到了这个年纪,实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿。

51. 在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊!

52. 这个月业绩不好,本来准备吃土的。但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。

53. 成熟的大人不会挑食,成熟的大人会说:这个我不能吃,会过敏。

54. 穷到什么程度,我现在对着钱包说话都有回音。

55. 以前有病,追求爱情。现在病好了,一心想着一夜暴富。

56. 别看我没什么本事,看不起的人可多了。

57. 因为作死作的好,我被评为作家。

58. 科学家用天文望远镜探索宇宙的边界,而我用自己不断发福的身材。

59. 我一直以为我爹妈不是很喜欢我。

60. 一天,村长安排走访养猪场。恰逢午饭时,村长突降养猪场,猪场主人丈二和尚摸不着头脑,对村长说,正好饭点到了,请先吃饭,希望下午村长多多指教。村长回主人说:麻烦您了,一块儿吃,一块儿吃。主人说:村长先吃。天天都是这样,猪吃饱了我再吃!

61. 妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?” 儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”

62. 爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。” 儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。爸爸:“怎么,不舍得这里吗?” 儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!

63. 一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就理解了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我……”

64. 历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!

65. 长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?

66. 话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,最后闻到家乡的泥土味了。

67. 结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

68. 什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。

69. 以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

70. 发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元。

71. 昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!

72. 某镇决定集资建个游泳池,募捐人来到老李家说:“大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水。

73. 妈妈怀孕了,妈妈问3岁的女儿,“你想让妈妈给你生个什么呢?”女儿说,“妈妈,我喜欢小狗,你给我生个小狗吧!”见妈妈面露难色,女儿又说“要不生个小猫也行!”

74. 小李剥洋葱被辣得直流泪,他打电话问老婆有啥好办法,老婆:在水里剥。晚上,小李对老婆说:你那个办法挺灵,唯一缺点是要常换气。

75. 一猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“为什么对我这么好?”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”

76. 九点上班十点走,下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天,喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,别做梦了。

77. 跟你做朋友那么久了,受你帮助那么多,你的为人又那么好,而我又从不曾为你做点什么,为了报答你,等下辈子你做牛做马,我一定拔草给你吃。

78. 一个瞎子和一个瘸子合伙骑车,瞎子蹬车,瘸子看路,走着走着瘸子看见前面有一条沟,就说:沟,沟,沟。瞎子立马回应道:哦来哦来哦来,随即掉入沟中。

79. 每次收不到你的信息,我都痛苦万分!我试着用面条上吊,用豆腐砸头,用维生素服毒自杀,用降落伞跳楼,可就是死不了!我难受得想吃肯德基,你请客吧!

80. 小时候不听话!拉完屎从来不洗手! 老妈骂我,我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢! 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手! 这时老妈冲过来就是一顿揍! 怒喝到:拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧

81. 今天我妈跟我说,好像快到七夕情人节了,你约不约会啊? 我就楞了,我说我跟谁约呀,她说哦,那你要是不出去玩那天就在家看家吧,我跟你爸出去。

82. 本来对“爱国”运动没什么兴趣,但是刚刚在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与其中。 她们喊:“收复!” 我喊:“钓鱼岛!” 她们喊:“提臀!” 我……

83. “我成亲了。” “恭喜恭喜,啥时侯成亲了?” “昨儿个注册了个淘宝,就成亲了。”

84. 驾驶班的一个学员考完驾照后问教练:“我开的怎么样?我可以让我爸给我买车了吧?” 教练:“多买几辆吧!”

85. 昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。 儿子:“爸爸,还有多久到站啊?” 爸爸:“还有30多分钟。” 儿子:“这么久啊。” 爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!” 儿子:“那很快就要到了啊!”

86. 据说,人只有1. 你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

2. 一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”

3. 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走。现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

4. “老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

5. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

6. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

7. 情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

8. 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

9. 人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

10. 杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”

11. 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

12. 我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

13. 如果你喜欢一个女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

14. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

15. 游客：“那只猴子太奇怪了吧，为什么吃花生前都要先塞进屁股里再吃呢？”管理员：“这是惨痛的教训啊，之前有游客给它喂核桃，然后核桃没拉出来去动手术了。猴子估计是被吓出阴影了，现在吃硬的东西都要先量好尺寸才下嘴。”

16. 这天上电脑课，一整排的电脑突然死机，其中一位同学站起来打报告：“老师，我的电脑死机了，我们这排全死了。”接着，其他排的同学也很多站起来说：“老师，我也死了。”突然有个同学说：“老师，我没死哎！”老师就纳闷了，问道：“为什么他们都死了，就你没死呢？”

17. 有两个人，一个叫装，一个叫消。有一天，消不见了，装正好看到一群人在打架，就过去问：“找消！”那群人愣了说：“你是不是装啊？”装回答：“对啊，是我！”

18. 屎壳郎和蚊子在谈恋爱。屎壳郎问蚊子：“你是做什么工作的？”蚊子羞涩地回答：“我是个护士，打针的。”屎壳郎小声说：“我们是同行，我是中医捏药丸的！”

19. 一天，老公拿着一个兰花碗对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都被你摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不要发脾气了，这也是妈留下的，只剩一个了。”

20. 某生上课睡觉，被教师发现。教师问：“你为什么在上课时睡觉？”某生回答：“我没有睡觉！”教师问：“那你为什么闭上眼睛？”某生回答：“我在闭目沉思！”教师问：“那你为什么直点头？”某生回答：“您刚才讲得很有道理！”教师问：“那你为什么流口水？”某生回答：“您说得太好了！”

21. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们爬到大象身上。大象抖了一下身子，蚂蚁们都掉了下来。但还有一只蚂蚁在大象的脖子上，掉下来后大声喊：“掐死它！”

22. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面的两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴想了很久，还是答不上来。牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”

23. 办公室小李对小张说：“我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？”小张回答：“先听坏消息吧。”小李说：“要说的好消息是假的。”

24. 妻：“前面那个女人很漂亮。”夫：“我不觉得！”妻：“你太缺乏审美眼光了。”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”

25. 妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

26. 妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。” “是呀，不仅胖，而且也白了呢！” “白倒没看出来！” “我看出来了。” “哪白了?” “头发呀!”

27. 妻：“男人，都是胆小的。”夫：“胆小敢和你结婚。”

28. 老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。老公深思两秒后说:你确实很像如花。

29. 夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。”

30. 妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”

31. “被告,你是否承认犯罪?” “是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。”

32. 妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”丈夫说:“不知道宰了会不会精神一些?”

33. 今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,我屁股都没擦就跟他打了起来。

34. 朋友,劝你不要挑衅我,我可是拥有空手道黑带的男人,抽出来分分钟把你勒死信不?

35. 用电脑看电影,每次看到“会员可以跳过广告”这些字样,都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。

36. 喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能,明天你就喜欢别的人了。

37. 其实,我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生,5年前好多人说我长得像欧阳震华,现在还有好多人说我长得像范伟。

38. 我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

39. 如果你的朋友受伤了,你可以这样安慰他:别受了点伤就一蹶不振,毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。

40. 情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

41. 几年前一次抢劫的经历,让我养成了随身携带一把小刀的习惯,果然,后来我再抢劫的时候,成功率就大大提升了。

42. 兜里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

43. 都说它是苹果表,我感觉它是苹果婊。

44. 做梦也没想到有一天我会买不起一块电子表。

45. 听说最贵的apple watch也才12w,够用吗?我们家灯泡都是100w的,我还觉得不够亮。

46. 船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿,一天正变魔术时船触礁沉了。

47. 当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。

48. 晚上做的菜饭,隔壁萌娃一看说:伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说:可好吃了。他说:我不信,除非你让尝一碗,我才知道。一小碗吃了,我问:好吃吗?他说:还行,要想我夸你做的好吃,你得再给我来一碗。我。

49. 小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个,就在蜜蜂肚子上扎个洞,就使劲吸,你别说,肚子里的蜂蜜,还真好吃!等以后,慢慢长大上了,上学后,老师告诉我,那是绿豆蝇。

50. 我爷爷被一只蜘蛛咬了,他看起来非常沮丧,于是我准备给他去拿些药膏,可是就在我走出房间之前,我听到爷爷说:到了这个年纪,实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿。

51. 在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊!

52. 这个月业绩不好,本来准备吃土的。但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。

53. 成熟的大人不会挑食,成熟的大人会说:这个我不能吃,会过敏。

54. 穷到什么程度,我现在对着钱包说话都有回音。

55. 以前有病,追求爱情。现在病好了,一心想着一夜暴富。

56. 别看我没什么本事,看不起的人可多了。

57. 因为作死作的好,我被评为作家。

58. 科学家用天文望远镜探索宇宙的边界,而我用自己不断发福的身材。

59. 我一直以为我爹妈不是很喜欢我。

60. 一天,村长安排走访养猪场。恰逢午饭时,村长突降养猪场,猪场主人丈二和尚摸不着头脑,对村长说,正好饭点到了,请先吃饭,希望下午村长多多指教。村长回主人说:麻烦您了,一块儿吃,一块儿吃。主人说:村长先吃。天天都是这样,猪吃饱了我再吃!

61. 妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?” 儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”

62. 爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。” 儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。爸爸:“怎么,不舍得这里吗?” 儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!

63. 一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就理解了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我……”

64. 历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!

65. 长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?

66. 话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,最后闻到家乡的泥土味了。

67. 结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

68. 什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。

69. 以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

70. 发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元。

71. 昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!

72. 某镇决定集资建个游泳池,募捐人来到老李家说:“大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水。

73. 妈妈怀孕了,妈妈问3岁的女儿,“你想让妈妈给你生个什么呢?”女儿说,“妈妈,我喜欢小狗,你给我生个小狗吧!”见妈妈面露难色,女儿又说“要不生个小猫也行!”

74. 小李剥洋葱被辣得直流泪,他打电话问老婆有啥好办法,老婆:在水里剥。晚上,小李对老婆说:你那个办法挺灵,唯一缺点是要常换气。

75. 一猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“为什么对我这么好?”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”

76. 九点上班十点走,下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天,喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,别做梦了。

77. 跟你做朋友那么久了,受你帮助那么多,你的为人又那么好,而我又从不曾为你做点什么,为了报答你,等下辈子你做牛做马,我一定拔草给你吃。

78. 一个瞎子和一个瘸子合伙骑车,瞎子蹬车,瘸子看路,走着走着瘸子看见前面有一条沟,就说:沟,沟,沟。瞎子立马回应道:哦来哦来哦来,随即掉入沟中。

79. 每次收不到你的信息,我都痛苦万分!我试着用面条上吊,用豆腐砸头,用维生素服毒自杀,用降落伞跳楼,可就是死不了!我难受得想吃肯德基,你请客吧!

80. 小时候不听话!拉完屎从来不洗手! 老妈骂我,我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢! 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手! 这时老妈冲过来就是一顿揍! 怒喝到:拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧

81. 今天我妈跟我说,好像快到七夕情人节了,你约不约会啊? 我就楞了,我说我跟谁约呀,她说哦,那你要是不出去玩那天就在家看家吧,我跟你爸出去。

82. 本来对“爱国”运动没什么兴趣,但是刚刚在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与其中。 她们喊:“收复!” 我喊:“钓鱼岛!” 她们喊:“提臀!” 我……

83. “我成亲了。” “恭喜恭喜,啥时侯成亲了?” “昨儿个注册了个淘宝,就成亲了。”

84. 驾驶班的一个学员考完驾照后问教练:“我开的怎么样?我可以让我爸给我买车了吧?” 教练:“多买几辆吧!”

85. 昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。 儿子:“爸爸,还有多久到站啊?” 爸爸:“还有30多分钟。” 儿子:“这么久啊。” 爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!” 儿子:“那很快就要到了啊!”

86. 据说,人只有1. 你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

2. 一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”

3. 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走。现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

4. “老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

5. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

6. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

7. 情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

8. 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

9. 人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

10. 杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”

11. 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

12. 我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

13. 如果你喜欢一个女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

14. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

15. 游客：“那只猴子太奇怪了吧，为什么吃花生前都要先塞进屁股里再吃呢？”管理员：“这是惨痛的教训啊，之前有游客给它喂核桃，然后核桃没拉出来去动手术了。猴子估计是被吓出阴影了，现在吃硬的东西都要先量好尺寸才下嘴。”

16. 这天上电脑课，一整排的电脑突然死机，其中一位同学站起来打报告：“老师，我的电脑死机了，我们这排全死了。”接着，其他排的同学也很多站起来说：“老师，我也死了。”突然有个同学说：“老师，我没死哎！”老师就纳闷了，问道：“为什么他们都死了，就你没死呢？”

17. 有两个人，一个叫装，一个叫消。有一天，消不见了，装正好看到一群人在打架，就过去问：“找消！”那群人愣了说：“你是不是装啊？”装回答：“对啊，是我！”

18. 屎壳郎和蚊子在谈恋爱。屎壳郎问蚊子：“你是做什么工作的？”蚊子羞涩地回答：“我是个护士，打针的。”屎壳郎小声说：“我们是同行，我是中医捏药丸的！”

19. 一天，老公拿着一个兰花碗对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都被你摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不要发脾气了，这也是妈留下的，只剩一个了。”

20. 某生上课睡觉，被教师发现。教师问：“你为什么在上课时睡觉？”某生回答：“我没有睡觉！”教师问：“那你为什么闭上眼睛？”某生回答：“我在闭目沉思！”教师问：“那你为什么直点头？”某生回答：“您刚才讲得很有道理！”教师问：“那你为什么流口水？”某生回答：“您说得太好了！”

21. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们爬到大象身上。大象抖了一下身子，蚂蚁们都掉了下来。但还有一只蚂蚁在大象的脖子上，掉下来后大声喊：“掐死它！”

22. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面的两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴想了很久，还是答不上来。牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”

23. 办公室小李对小张说：“我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？”小张回答：“先听坏消息吧。”小李说：“要说的好消息是假的。”

24. 妻：“前面那个女人很漂亮。”夫：“我不觉得！”妻：“你太缺乏审美眼光了。”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”

25. 妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

26. 妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。” “是呀，不仅胖，而且也白了呢！” “白倒没看出来！” “我看出来了。” “哪白了?” “头发呀!”

27. 妻：“男人，都是胆小的。”夫：“胆小敢和你结婚。”

28. 老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。老公深思两秒后说:你确实很像如花。

29. 夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。”

30. 妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”

31. “被告,你是否承认犯罪?” “是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。”

32. 妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”丈夫说:“不知道宰了会不会精神一些?”

33. 今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,我屁股都没擦就跟他打了起来。

34. 朋友,劝你不要挑衅我,我可是拥有空手道黑带的男人,抽出来分分钟把你勒死信不?

35. 用电脑看电影,每次看到“会员可以跳过广告”这些字样,都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。

36. 喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能,明天你就喜欢别的人了。

37. 其实,我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生,5年前好多人说我长得像欧阳震华,现在还有好多人说我长得像范伟。

38. 我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

39. 如果你的朋友受伤了,你可以这样安慰他:别受了点伤就一蹶不振,毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。

40. 情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

41. 几年前一次抢劫的经历,让我养成了随身携带一把小刀的习惯,果然,后来我再抢劫的时候,成功率就大大提升了。

42. 兜里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

43. 都说它是苹果表,我感觉它是苹果婊。

44. 做梦也没想到有一天我会买不起一块电子表。

45. 听说最贵的apple watch也才12w,够用吗?我们家灯泡都是100w的,我还觉得不够亮。

46. 船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿,一天正变魔术时船触礁沉了。

47. 当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。

48. 晚上做的菜饭,隔壁萌娃一看说:伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说:可好吃了。他说:我不信,除非你让尝一碗,我才知道。一小碗吃了,我问:好吃吗?他说:还行,要想我夸你做的好吃,你得再给我来一碗。我。

49. 小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个,就在蜜蜂肚子上扎个洞,就使劲吸,你别说,肚子里的蜂蜜,还真好吃!等以后,慢慢长大上了,上学后,老师告诉我,那是绿豆蝇。

50. 我爷爷被一只蜘蛛咬了,他看起来非常沮丧,于是我准备给他去拿些药膏,可是就在我走出房间之前,我听到爷爷说:到了这个年纪,实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿。

51. 在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊!

52. 这个月业绩不好,本来准备吃土的。但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。

53. 成熟的大人不会挑食,成熟的大人会说:这个我不能吃,会过敏。

54. 穷到什么程度,我现在对着钱包说话都有回音。

55. 以前有病,追求爱情。现在病好了,一心想着一夜暴富。

56. 别看我没什么本事,看不起的人可多了。

57. 因为作死作的好,我被评为作家。

58. 科学家用天文望远镜探索宇宙的边界,而我用自己不断发福的身材。

59. 我一直以为我爹妈不是很喜欢我。

60. 一天,村长安排走访养猪场。恰逢午饭时,村长突降养猪场,猪场主人丈二和尚摸不着头脑,对村长说,正好饭点到了,请先吃饭,希望下午村长多多指教。村长回主人说:麻烦您了,一块儿吃,一块儿吃。主人说:村长先吃。天天都是这样,猪吃饱了我再吃!

61. 妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?” 儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”

62. 爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。” 儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。爸爸:“怎么,不舍得这里吗?” 儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!

63. 一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就理解了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我……”

64. 历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!

65. 长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?

66. 话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,最后闻到家乡的泥土味了。

67. 结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

68. 什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。

69. 以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

70. 发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元。

71. 昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!

72. 某镇决定集资建个游泳池,募捐人来到老李家说:“大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水。

73. 妈妈怀孕了,妈妈问3岁的女儿,“你想让妈妈给你生个什么呢?”女儿说,“妈妈,我喜欢小狗,你给我生个小狗吧!”见妈妈面露难色,女儿又说“要不生个小猫也行!”

74. 小李剥洋葱被辣得直流泪,他打电话问老婆有啥好办法,老婆:在水里剥。晚上,小李对老婆说:你那个办法挺灵,唯一缺点是要常换气。

75. 一猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“为什么对我这么好?”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”

76. 九点上班十点走,下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天,喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,别做梦了。

77. 跟你做朋友那么久了,受你帮助那么多,你的为人又那么好,而我又从不曾为你做点什么,为了报答你,等下辈子你做牛做马,我一定拔草给你吃。

78. 一个瞎子和一个瘸子合伙骑车,瞎子蹬车,瘸子看路,走着走着瘸子看见前面有一条沟,就说:沟,沟,沟。瞎子立马回应道:哦来哦来哦来,随即掉入沟中。

79. 每次收不到你的信息,我都痛苦万分!我试着用面条上吊,用豆腐砸头,用维生素服毒自杀,用降落伞跳楼,可就是死不了!我难受得想吃肯德基,你请客吧!

80. 小时候不听话!拉完屎从来不洗手! 老妈骂我,我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢! 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手! 这时老妈冲过来就是一顿揍! 怒喝到:拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧

81. 今天我妈跟我说,好像快到七夕情人节了,你约不约会啊? 我就楞了,我说我跟谁约呀,她说哦,那你要是不出去玩那天就在家看家吧,我跟你爸出去。

82. 本来对“爱国”运动没什么兴趣,但是刚刚在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与其中。 她们喊:“收复!” 我喊:“钓鱼岛!” 她们喊:“提臀!” 我……

83. “我成亲了。” “恭喜恭喜,啥时侯成亲了?” “昨儿个注册了个淘宝,就成亲了。”

84. 驾驶班的一个学员考完驾照后问教练:“我开的怎么样?我可以让我爸给我买车了吧?” 教练:“多买几辆吧!”

85. 昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。 儿子:“爸爸,还有多久到站啊?” 爸爸:“还有30多分钟。” 儿子:“这么久啊。” 爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!” 儿子:“那很快就要到了啊!”

86. 据说,人只有

1. 你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

2. 一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”

3. 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走。现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

4. “老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

5. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

6. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

7. 情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

8. 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

9. 人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

10. 杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”

11. 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

12. 我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

13. 如果你喜欢一个女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

14. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

15. 游客：“那只猴子太奇怪了吧，为什么吃花生前都要先塞进屁股里再吃呢？”管理员：“这是惨痛的教训啊，之前有游客给它喂核桃，然后核桃没拉出来去动手术了。猴子估计是被吓出阴影了，现在吃硬的东西都要先量好尺寸才下嘴。”

16. 这天上电脑课，一整排的电脑突然死机，其中一位同学站起来打报告：“老师，我的电脑死机了，我们这排全死了。”接着，其他排的同学也很多站起来说：“老师，我也死了。”突然有个同学说：“老师，我没死哎！”老师就纳闷了，问道：“为什么他们都死了，就你没死呢？”

17. 有两个人，一个叫装，一个叫消。有一天，消不见了，装正好看到一群人在打架，就过去问：“找消！”那群人愣了说：“你是不是装啊？”装回答：“对啊，是我！”

18. 屎壳郎和蚊子在谈恋爱。屎壳郎问蚊子：“你是做什么工作的？”蚊子羞涩地回答：“我是个护士，打针的。”屎壳郎小声说：“我们是同行，我是中医捏药丸的！”

19. 一天，老公拿着一个兰花碗对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都被你摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不要发脾气了，这也是妈留下的，只剩一个了。”

20. 某生上课睡觉，被教师发现。教师问：“你为什么在上课时睡觉？”某生回答：“我没有睡觉！”教师问：“那你为什么闭上眼睛？”某生回答：“我在闭目沉思！”教师问：“那你为什么直点头？”某生回答：“您刚才讲得很有道理！”教师问：“那你为什么流口水？”某生回答：“您说得太好了！”

21. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们爬到大象身上。大象抖了一下身子，蚂蚁们都掉了下来。但还有一只蚂蚁在大象的脖子上，掉下来后大声喊：“掐死它！”

22. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面的两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴想了很久，还是答不上来。牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”

23. 办公室小李对小张说：“我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？”小张回答：“先听坏消息吧。”小李说：“要说的好消息是假的。”

24. 妻：“前面那个女人很漂亮。”夫：“我不觉得！”妻：“你太缺乏审美眼光了。”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”

25. 妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

26. 妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。” “是呀，不仅胖，而且也白了呢！” “白倒没看出来！” “我看出来了。” “哪白了?” “头发呀!”

27. 妻：“男人，都是胆小的。”夫：“胆小敢和你结婚。”

28. 老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。老公深思两秒后说:你确实很像如花。

29. 夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。”

30. 妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”

31. “被告,你是否承认犯罪?” “是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。”

32. 妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”丈夫说:“不知道宰了会不会精神一些?”

33. 今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,我屁股都没擦就跟他打了起来。

34. 朋友,劝你不要挑衅我,我可是拥有空手道黑带的男人,抽出来分分钟把你勒死信不?

35. 用电脑看电影,每次看到“会员可以跳过广告”这些字样,都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。

36. 喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能,明天你就喜欢别的人了。

37. 其实,我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生,5年前好多人说我长得像欧阳震华,现在还有好多人说我长得像范伟。

38. 我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

39. 如果你的朋友受伤了,你可以这样安慰他:别受了点伤就一蹶不振,毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。

40. 情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

41. 几年前一次抢劫的经历,让我养成了随身携带一把小刀的习惯,果然,后来我再抢劫的时候,成功率就大大提升了。

42. 兜里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

43. 都说它是苹果表,我感觉它是苹果婊。

44. 做梦也没想到有一天我会买不起一块电子表。

45. 听说最贵的apple watch也才12w,够用吗?我们家灯泡都是100w的,我还觉得不够亮。

46. 船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿,一天正变魔术时船触礁沉了。

47. 当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。

48. 晚上做的菜饭,隔壁萌娃一看说:伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说:可好吃了。他说:我不信,除非你让尝一碗,我才知道。一小碗吃了,我问:好吃吗?他说:还行,要想我夸你做的好吃,你得再给我来一碗。我。

49. 小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个,就在蜜蜂肚子上扎个洞,就使劲吸,你别说,肚子里的蜂蜜,还真好吃!等以后,慢慢长大上了,上学后,老师告诉我,那是绿豆蝇。

50. 我爷爷被一只蜘蛛咬了,他看起来非常沮丧,于是我准备给他去拿些药膏,可是就在我走出房间之前,我听到爷爷说:到了这个年纪,实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿。

51. 在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊!

52. 这个月业绩不好,本来准备吃土的。但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。

53. 成熟的大人不会挑食,成熟的大人会说:这个我不能吃,会过敏。

54. 穷到什么程度,我现在对着钱包说话都有回音。

55. 以前有病,追求爱情。现在病好了,一心想着一夜暴富。

56. 别看我没什么本事,看不起的人可多了。

57. 因为作死作的好,我被评为作家。

58. 科学家用天文望远镜探索宇宙的边界,而我用自己不断发福的身材。

59. 我一直以为我爹妈不是很喜欢我。

60. 一天,村长安排走访养猪场。恰逢午饭时,村长突降养猪场,猪场主人丈二和尚摸不着头脑,对村长说,正好饭点到了,请先吃饭,希望下午村长多多指教。村长回主人说:麻烦您了,一块儿吃,一块儿吃。主人说:村长先吃。天天都是这样,猪吃饱了我再吃!

61. 妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?” 儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”

62. 爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。” 儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。爸爸:“怎么,不舍得这里吗?” 儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!

63. 一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就理解了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我……”

64. 历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!

65. 长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?

66. 话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,最后闻到家乡的泥土味了。

67. 结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

68. 什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。

69. 以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

70. 发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元。

71. 昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!

72. 某镇决定集资建个游泳池,募捐人来到老李家说:“大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水。

73. 妈妈怀孕了,妈妈问3岁的女儿,“你想让妈妈给你生个什么呢?”女儿说,“妈妈,我喜欢小狗,你给我生个小狗吧!”见妈妈面露难色,女儿又说“要不生个小猫也行!”

74. 小李剥洋葱被辣得直流泪,他打电话问老婆有啥好办法,老婆:在水里剥。晚上,小李对老婆说:你那个办法挺灵,唯一缺点是要常换气。

75. 一猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“为什么对我这么好?”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”

76. 九点上班十点走,下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天,喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,别做梦了。

77. 跟你做朋友那么久了,受你帮助那么多,你的为人又那么好,而我又从不曾为你做点什么,为了报答你,等下辈子你做牛做马,我一定拔草给你吃。

78. 一个瞎子和一个瘸子合伙骑车,瞎子蹬车,瘸子看路,走着走着瘸子看见前面有一条沟,就说:沟,沟,沟。瞎子立马回应道:哦来哦来哦来,随即掉入沟中。

79. 每次收不到你的信息,我都痛苦万分!我试着用面条上吊,用豆腐砸头,用维生素服毒自杀,用降落伞跳楼,可就是死不了!我难受得想吃肯德基,你请客吧!

80. 小时候不听话!拉完屎从来不洗手! 老妈骂我,我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢! 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手! 这时老妈冲过来就是一顿揍! 怒喝到:拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧

81. 今天我妈跟我说,好像快到七夕情人节了,你约不约会啊? 我就楞了,我说我跟谁约呀,她说哦,那你要是不出去玩那天就在家看家吧,我跟你爸出去。

82. 本来对“爱国”运动没什么兴趣,但是刚刚在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与其中。 她们喊:“收复!” 我喊:“钓鱼岛!” 她们喊:“提臀!” 我……

83. “我成亲了。” “恭喜恭喜,啥时侯成亲了?” “昨儿个注册了个淘宝,就成亲了。”

84. 驾驶班的一个学员考完驾照后问教练:“我开的怎么样?我可以让我爸给我买车了吧?” 教练:“多买几辆吧!”

85. 昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。 儿子:“爸爸,还有多久到站啊?” 爸爸:“还有30多分钟。” 儿子:“这么久啊。” 爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!” 儿子:“那很快就要到了啊!”

86. 据说,人只有

1. 你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

2. 一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”

3. 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走。现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

4. “老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

5. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

6. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

7. 情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

8. 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

9. 人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

10. 杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”

11. 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

12. 我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

13. 如果你喜欢一个女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

14. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

15. 游客：“那只猴子太奇怪了吧，为什么吃花生前都要先塞进屁股里再吃呢？”管理员：“这是惨痛的教训啊，之前有游客给它喂核桃，然后核桃没拉出来去动手术了。猴子估计是被吓出阴影了，现在吃硬的东西都要先量好尺寸才下嘴。”

16. 这天上电脑课，一整排的电脑突然死机，其中一位同学站起来打报告：“老师，我的电脑死机了，我们这排全死了。”接着，其他排的同学也很多站起来说：“老师，我也死了。”突然有个同学说：“老师，我没死哎！”老师就纳闷了，问道：“为什么他们都死了，就你没死呢？”

17. 有两个人，一个叫装，一个叫消。有一天，消不见了，装正好看到一群人在打架，就过去问：“找消！”那群人愣了说：“你是不是装啊？”装回答：“对啊，是我！”

18. 屎壳郎和蚊子在谈恋爱。屎壳郎问蚊子：“你是做什么工作的？”蚊子羞涩地回答：“我是个护士，打针的。”屎壳郎小声说：“我们是同行，我是中医捏药丸的！”

19. 一天，老公拿着一个兰花碗对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都被你摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不要发脾气了，这也是妈留下的，只剩一个了。”

20. 某生上课睡觉，被教师发现。教师问：“你为什么在上课时睡觉？”某生回答：“我没有睡觉！”教师问：“那你为什么闭上眼睛？”某生回答：“我在闭目沉思！”教师问：“那你为什么直点头？”某生回答：“您刚才讲得很有道理！”教师问：“那你为什么流口水？”某生回答：“您说得太好了！”

21. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们爬到大象身上。大象抖了一下身子，蚂蚁们都掉了下来。但还有一只蚂蚁在大象的脖子上，掉下来后大声喊：“掐死它！”

22. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面的两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴想了很久，还是答不上来。牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”

23. 办公室小李对小张说：“我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？”小张回答：“先听坏消息吧。”小李说：“要说的好消息是假的。”

24. 妻：“前面那个女人很漂亮。”夫：“我不觉得！”妻：“你太缺乏审美眼光了。”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”

25. 妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

26. 妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。” “是呀，不仅胖，而且也白了呢！” “白倒没看出来！” “我看出来了。” “哪白了?” “头发呀!”

27. 妻：“男人，都是胆小的。”夫：“胆小敢和你结婚。”

28. 老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。老公深思两秒后说:你确实很像如花。

29. 夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。”

30. 妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”

31. “被告,你是否承认犯罪?” “是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。”

32. 妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”丈夫说:“不知道宰了会不会精神一些?”

33. 今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,我屁股都没擦就跟他打了起来。

34. 朋友,劝你不要挑衅我,我可是拥有空手道黑带的男人,抽出来分分钟把你勒死信不?

35. 用电脑看电影,每次看到“会员可以跳过广告”这些字样,都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。

36. 喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能,明天你就喜欢别的人了。

37. 其实,我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生,5年前好多人说我长得像欧阳震华,现在还有好多人说我长得像范伟。

38. 我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

39. 如果你的朋友受伤了,你可以这样安慰他:别受了点伤就一蹶不振,毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。

40. 情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

41. 几年前一次抢劫的经历,让我养成了随身携带一把小刀的习惯,果然,后来我再抢劫的时候,成功率就大大提升了。

42. 兜里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

43. 都说它是苹果表,我感觉它是苹果婊。

44. 做梦也没想到有一天我会买不起一块电子表。

45. 听说最贵的apple watch也才12w,够用吗?我们家灯泡都是100w的,我还觉得不够亮。

46. 船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿,一天正变魔术时船触礁沉了。

47. 当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。

48. 晚上做的菜饭,隔壁萌娃一看说:伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说:可好吃了。他说:我不信,除非你让尝一碗,我才知道。一小碗吃了,我问:好吃吗?他说:还行,要想我夸你做的好吃,你得再给我来一碗。我。

49. 小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个,就在蜜蜂肚子上扎个洞,就使劲吸,你别说,肚子里的蜂蜜,还真好吃!等以后,慢慢长大上了,上学后,老师告诉我,那是绿豆蝇。

50. 我爷爷被一只蜘蛛咬了,他看起来非常沮丧,于是我准备给他去拿些药膏,可是就在我走出房间之前,我听到爷爷说:到了这个年纪,实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿。

51. 在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊!

52. 这个月业绩不好,本来准备吃土的。但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。

53. 成熟的大人不会挑食,成熟的大人会说:这个我不能吃,会过敏。

54. 穷到什么程度,我现在对着钱包说话都有回音。

55. 以前有病,追求爱情。现在病好了,一心想着一夜暴富。

56. 别看我没什么本事,看不起的人可多了。

57. 因为作死作的好,我被评为作家。

58. 科学家用天文望远镜探索宇宙的边界,而我用自己不断发福的身材。

59. 我一直以为我爹妈不是很喜欢我。

60. 一天,村长安排走访养猪场。恰逢午饭时,村长突降养猪场,猪场主人丈二和尚摸不着头脑,对村长说,正好饭点到了,请先吃饭,希望下午村长多多指教。村长回主人说:麻烦您了,一块儿吃,一块儿吃。主人说:村长先吃。天天都是这样,猪吃饱了我再吃!

61. 妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?” 儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”

62. 爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。” 儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。爸爸:“怎么,不舍得这里吗?” 儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!

63. 一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就理解了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我……”

64. 历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!

65. 长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?

66. 话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,最后闻到家乡的泥土味了。

67. 结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

68. 什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。

69. 以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

70. 发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元。

71. 昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!

72. 某镇决定集资建个游泳池,募捐人来到老李家说:“大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水。

73. 妈妈怀孕了,妈妈问3岁的女儿,“你想让妈妈给你生个什么呢?”女儿说,“妈妈,我喜欢小狗,你给我生个小狗吧!”见妈妈面露难色,女儿又说“要不生个小猫也行!”

74. 小李剥洋葱被辣得直流泪,他打电话问老婆有啥好办法,老婆:在水里剥。晚上,小李对老婆说:你那个办法挺灵,唯一缺点是要常换气。

75. 一猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“为什么对我这么好?”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”

76. 九点上班十点走,下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天,喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,别做梦了。

77. 跟你做朋友那么久了,受你帮助那么多,你的为人又那么好,而我又从不曾为你做点什么,为了报答你,等下辈子你做牛做马,我一定拔草给你吃。

78. 一个瞎子和一个瘸子合伙骑车,瞎子蹬车,瘸子看路,走着走着瘸子看见前面有一条沟,就说:沟,沟,沟。瞎子立马回应道:哦来哦来哦来,随即掉入沟中。

79. 每次收不到你的信息,我都痛苦万分!我试着用面条上吊,用豆腐砸头,用维生素服毒自杀,用降落伞跳楼,可就是死不了!我难受得想吃肯德基,你请客吧!

80. 小时候不听话!拉完屎从来不洗手! 老妈骂我,我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢! 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手! 这时老妈冲过来就是一顿揍! 怒喝到:拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧

81. 今天我妈跟我说,好像快到七夕情人节了,你约不约会啊? 我就楞了,我说我跟谁约呀,她说哦,那你要是不出去玩那天就在家看家吧,我跟你爸出去。

82. 本来对“爱国”运动没什么兴趣,但是刚刚在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与其中。 她们喊:“收复!” 我喊:“钓鱼岛!” 她们喊:“提臀!” 我……

83. “我成亲了。” “恭喜恭喜,啥时侯成亲了?” “昨儿个注册了个淘宝,就成亲了。”

84. 驾驶班的一个学员考完驾照后问教练:“我开的怎么样?我可以让我爸给我买车了吧?” 教练:“多买几辆吧!”

85. 昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。 儿子:“爸爸,还有多久到站啊?” 爸爸:“还有30多分钟。” 儿子:“这么久啊。” 爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!” 儿子:“那很快就要到了啊!”

86. 据说,人只有你有没有想过，在忙碌的生活中，如果有一份能让你瞬间忘却烦恼的笑话大全爆笑100条简短30字，那会是多么美好的事情？这份笑话大全就像是一扇通往快乐世界的大门，只需轻轻推开，就能让你沉浸在欢笑的海洋中。它不仅仅是一份简单的娱乐资料，更是一份能让你在紧张的生活中找到放松和慰藉的良药。无论是独自一人，还是与朋友相聚，这份笑话大全都能成为你欢乐时光的最佳伴侣。

笑话大全爆笑100条简短30字的魅力

这份笑话大全之所以如此受欢迎，是因为它包含了100条简短而爆笑的笑话，每一条都控制在30字以内，既简洁又有趣。这些笑话涵盖了生活的方方面面，从工作到学习，从家庭到社交，几乎涵盖了所有你能想到的场景。它们就像是一颗颗闪亮的星星，点缀着你的日常生活，让你在欢笑中感受到生活的美好。

比如，有这样一条笑话：“老板问我：你为什么总是迟到？我回答：因为路上堵车，堵车堵车，堵车！”这条笑话简单却幽默，让人在笑声中感受到生活的无奈和趣味。又比如，有这样一条笑话：“老婆问我：你为什么总是看手机？我回答：因为手机里有你！”这条笑话既温馨又搞笑，让人在笑声中感受到爱情的甜蜜。

笑话大全爆笑100条简短30字的多样性

这份笑话大全的多样性也是它如此受欢迎的原因之一。它不仅仅包含了传统的笑话，还包含了谐音梗、冷笑话等多种类型的笑话。这些笑话不仅能让你在笑声中感受到快乐，还能让你在思考中感受到智慧。

比如，有这样一条谐音梗笑话：“为什么电脑生病了？因为中了病毒！”这条笑话通过谐音的方式，让人在笑声中感受到语言的趣味。又比如，有这样一条冷笑话：“为什么大象不用手机？因为它们怕被偷拍！”这条笑话通过冷幽默的方式，让人在笑声中感受到生活的荒诞。

笑话大全爆笑100条简短30字的生活化

这份笑话大全的另一个特点就是它的生活化。这些笑话都来源于日常生活，让人在阅读时能够产生共鸣。它们就像是一面镜子，照出了你生活中的点点滴滴，让你在笑声中感受到生活的真实和美好。

比如，有这样一条笑话：“为什么小明总是迟到？因为他的床和学校在同一个地方！”这条笑话通过夸张的方式，让人在笑声中感受到生活的荒诞。又比如，有这样一条笑话：“为什么妈妈总是问我问题？因为她是我的妈妈！”这条笑话通过简单的方式，让人在笑声中感受到生活的温馨。

笑话大全爆笑100条简短30字的传播性

这份笑话大全的传播性也是它如此受欢迎的原因之一。这些笑话不仅能在朋友之间传播，还能在网络上传播。它们就像是一颗颗快乐的种子，在人们之间传递着快乐和正能量。

比如，当你和朋友在一起的时候，你可以分享这些笑话，让大家都笑起来。又比如，当你感到压力大的时候，你可以看看这些笑话，让自己放松一下。这些笑话就像是一剂良药，能让你在笑声中找到快乐和力量。

笑话大全爆笑100条简短30字的应用场景

这份笑话大全的应用场景非常广泛。它不仅仅可以在日常生活中使用，还可以在工作和学习中使用。比如，当你在工作中感到压力大的时候，你可以看看这些笑话，让自己放松一下。又比如，当你在学习中感到疲惫的时候，你可以看看这些笑话，让自己振作起来。

这些笑话就像是一盏明灯，能照亮你的生活，让你在欢笑中感受到生活的美好。它们就像是一首快乐的歌曲，能陪伴你度过每一个快乐的时光。

这份笑话大全爆笑100条简短30字不仅仅是一份简单的娱乐资料，更是一份能让你在紧张的生活中找到放松和慰藉的良药。它就像是一扇通往快乐世界的大门，只需轻轻推开，就能让你沉浸在欢笑的海洋中。无论是独自一人，还是与朋友相聚，这份笑话大全都能成为你欢乐时光的最佳伴侣。让我们一起享受这份快乐吧！